Los 3 dias del juicio.

Viernes 19 de junio: 

 Te he lastimado, lo sé, pero sabes que no es mi culpa. ¿Qué culpa tengo yo de querer demostrarle amor a mi hermana? Aquella que jugo conmigo a los superhéroes con toallas sujetas a nuestros cuellos con ganchos plásticos de ropa, que hacíamos ciudades cortando cajas de cartón y jugábamos a la tienda en donde una rodaja de plastilina mezclada (De esas que se ponen de color verde oscuro) era una deliciosa porción de arepa, hecha con mucho cariño. Tu mejor amiga me ha escrito, fue estúpido preguntarle si estabas molesta ya eso lo sabía, pero eran en esos momentos donde no me creía a mí mismo y menos a ti esa innecesaria molestia. El que no sabías, no era mi culpa ni tampoco tuya. Quizás, debí haber mencionado algo antes. Pero no lo hice y ya la luna anuncio que los intentos por remediar serian fallidos... Te explique, y no respondiste ¿Qué puedo hacer para que ya no estés molesta? Eres una niña por estar molesta por eso, me enojas, me he tragado la pena y el temor de que pueda contestar tu papa a estas horas de la noche para llamarte, para disculparme por algo que en realidad no era del todo mi culpa. Contestaste, no había organizado bien las palabras y dije lo primero que sentía: "Sé que estas molesta, disculpa si eso te hizo molestar, pero es mi hermana no tienes que estar molesta por eso" Que estúpido soné... Mama no me dejaba hablar, se había puesto de frente hacia mí como que esperando que mencionara algo sobre las supuestas "Drogas" que según ella yo estaba consumiendo. Llevaba días así, interrogándome, afirmando, en un acto desesperado por sacarme una verdad que nunca le revelaría. Es cierto, varias veces fume marihuana. Lo admito. La curiosidad y por agradarle a una amiga me llevo a ello y la verdad es que no me arrepiento. Yo la deje después de un episodio de "Semi-Muerte" que sentí mientras estaba en lo más desorbitado de mí. No puedo dejar que lo sepa, un martirio mas no le hace falta. Suficiente con lo del abuso de cuando niño, suficiente con las malas notas, suficiente con oírme llorar en las noches, suficiente conmigo... Tuve que colgar con un sabor rasposo y amargo de insatisfacción en mi lengua. Tuve que ir a comprar la cena, cuando por fin llegue, le quite a mama uno de sus cigarros. Baje y salí a la parte de atrás del edificio vecino, a esas horas de la noche no se ve nada más que el reflejo de la luna en la arenosa cancha de cemento. Me senté, y con el yesquero que también había tomado antes de salir. Lo encendí y aspire muy profundo, la nicotina era una incómoda sensación después de tener tanto tiempo sin tenerla volando libre por tus pulmones. Mire la luna: Dos estrellas, una arriba, y otra a la derecha. Formaban un triángulo especial... Muy especial para ese momento. A mis pies un arbusto pequeño me miraba en la oscuridad, oía como había gente en la pared detrás de mí. Se podían escuchar muebles siendo arrastrados... Inhale y expulse suavemente el humo cálido. He hablado con la luna en varios de mis poemas, más que todo, refiriéndome a ella. Allí figuraban mis deseos con ella, que esa noche no se habían convertido en meros esfuerzos por mantenerme bien. Luna, esta noches de verdad estoy hablando contigo, no falsamente, no a través de una idea, de una memoria de tus miles de caras. Hoy estoy con vos, solo con vos. "El problema nunca fueron ellas, el problema siempre radico en mi" Me decía entre una de mis melodías de "Auto-Superación" casi diarias. Entonces me vino una oleada de bienestar nada normal. Como si al pronunciar tales palabras, haya, por accidente, hecho algún hechizo mágico que desterrara todo rastro de confusión y malestar actual. "Valgo mucho más que esto" Le di el ultimo respiro a lo que ya no era nada más que una colilla blanca cualquiera de Vicerroy. Llame el ascensor y no pensaba más que en el rojo del botón. Cuadrado y plateado, sentía una aliviada calma. Miles de pensamientos antes de entrar a esa caja de metal, me ayudaron a no temer, a no caer. Ya no caería más porque encontré la respuesta, de la que tanto alardee a mí mismo tener. La respuesta a la libertad de mi ser, y dando paso a una nueva estructura en mí. Forjando y entablando el camino más solitario y feliz. Porque hay que vivir sin cadenas, para tocar el viento con frenesí, para correr y puyarte las manos con la hierba salvaje... Todo se ha vuelto tan confuso y tan claro como tormenta ligera. Te envié un poema espontaneo, y como casi siempre, debido a la influencia del Hilo Rojo siempre te enviaba una posdata diciendo: "Te beso las manos" A veces, prefiero mil veces besar las manos que la boca. Besar el pecho, la espalda, las orejas, el cuello y nuca que tantas cosquillas te dan... Fui a dormir con la cabeza despejada. Por alguna extraña sensación repentina en mi espalda, como si la rozaran con una suave tela, no sé por qué, sentí que ese sería la última vez que desearía besar tus manos... Y no me equivoque.

Sábado 20 de julio:

 Por fin había llegado el sábado. Recordé que unos amigos se irían a ver en el centro comercial a eso de las 4 de la tarde. La vez pasada fuimos y nos quedamos en la casa de un chico (Amigo mío ahorita... Bueno eso creo) el que su madre salía todos los fines de semana y quedaba la casa sola para hacer lo que a uno se le diera la gana. Como sus padres trabajan en la política (O algo así me contaron unas voces) Tenían esa casa, que hogareñamente nunca dejaba de sorprenderme: Piscina, cuartos ocultos, una gigante biblioteca, sillones tan cómodos que si te sentabas automáticamente te quedabas dormido allí mismo. Yo me dije a mi mismo que tendría una casa así. Costará lo que costara. Fui, y no esperaba encontrare allí. Sabía que irían tus amigas. Pero tú estabas castigada, no podía ir a visitarte, porque habías sacado mala nota en Química. No te preocupes, a mi también se me daba mal esa materia. Tus padres eran sobre protectores, no los culpo. Pero el simple hecho de que estuvieras allí era, por supuesto, que habías mentido. Fue un encuentro de lo más escalofriante. Un malestar me sofoco de inmediato, empezaba a ahogarme. Apreté los dientes en un intento desesperado por retener los nervios que ya venían en camino a explotar. Di media vuelta y me fui a buscar a mis amigos para no pensar. Fui y los encontré, a uno en especial que no quería ver. Un acosador de 30 años actuando como un chico a la moda, tratando de ser agradable solo para poder acercarse a ti con el único propósito de cogerte. Me enferma. Después llego ese personaje que nunca había podido faltar. Yo había pensado que no nos veríamos, que no había llegado, pero llego y cuando me vio me abrazo con el entusiasmo que minutos antes me hubiera gustado que me recibieras. Pero no lo hiciste. Tú a veces decías que eras difícil de comprender, difícil de querer. Pero no, eran vagas excusas. Tú y yo sabíamos que no era así. Eres la persona más dulce que he conocido hasta ahora. No sé si es tu edad, o simplemente no te das cuenta de las consecuencias de tus acciones. Se ve que te hace falta un poco más de tiempo. Tienes potencial, solo necesitas trabajarte. Fui detrás de ti, porque habías peleado con tu amiga. Ella solo dijo la verdad, el trato que me habías dado no había sido bueno. A pesar de que yo nunca te trate mal. No, yo no me merecía ese trato. Fuck off. Te fuiste y te buscamos, te vi sentada recostada a un pequeño pilar de frente al lago. Me senté a tu lado, preguntándote si era yo. Estuve un rato contigo, tu no me dijiste más nada que: "Quiero estar sola" Estupideces. A la final, en mis intentos fallidos por hacerte reír, por hacerte sentir bien. Por hacerte saber que la vida no iba a terminar allí mismo, que el planeta y la vida que lo habita no se iba a extinguir por lo que sea que fuese el "problema" que tuvieras. No era mi culpa, siempre fue tuya. "Si prefieres estar sola, y si eso te hará feliz... Me iré. Estaré por allí si necesitas algo" Me retire luego de una cansada y dolorosa jornada. Fui a hablar con mis amigos. Después llegaste, creo que estabas mejor. Me acercaba y te alejabas... Que dolor más espantoso el de un rechazo. Yo me he acostumbrado al rechazo, la mayor parte de mi vida siempre, de alguna u otra manera adaptarme siempre a las palabras feas, a mis oposiciones en contra de mis liberales ideas. Pero eso no... Estabas triste y molesta. Sabía lo que había pasado, nuestro encuentro inesperado, tu amiga tratando de defenderme, el cielo, el viento, todo a su vez de alguna extraña forma, parecía atacar ese momento. Te fuiste al fin. Dejándome en una extraña satisfacción y a la vez una angustia que tuve que matar diciéndome en mi cabeza: " No mereces esto, no mereces esto... Olvídalo y ya." Y eso hice. Termine de disfrutar lo que quedaba de la noche. Habíamos llegado a casa de Xavi. Comida, bebidas (Que yo no bebí esa noche, porque estaba más ocupado en otra cosa) termine yendo a la cama con un cromosoma confuso. No sabía de donde había venido. De que tierras había llegado; Le brillaba la piel como marfil recién lavado. Unos cabellos negros y gruesos. Que le llegaban a sus frágiles y artísticos hombros. Entre besos yo sabía que estaba rompiendo códigos que alguna vez trate de ponerme. Pero lo que me paso en mi infancia fue tan feroz, que no solo me decía esos juramentos porque de alguna extraña forma pensé que eso aclararía las dudas. Me declaro totalmente en desobediencia civil y me convierto en ser -"Semi-independiente" por lo menos mental y espiritualmente. La sexualidad no nos define, nunca lo hizo. Solo sirve para identificar y dividir, separar lo que consideramos correcto con lo incorrecto. El amor tiene que ser libre, y esa noche... Este ser de luz, con voz suave y corazón de oro. Había reestructurado mis más profundos pesares. Durmiendo en mi brazo, junto a mi corazón, escuche la construcción de una nueva esperanza. Algo que, desde hace mucho, no oía en mi desquebrajado interior. Ya no importaba la hora, no importaba el regaño al llegar a casa al otro día, no importaba lo amarillo de la lámpara del cuarto, no me importabas, no me importaba tu conducta, ni tu desprecio, no importaba nada ya. Solo quería llorar y reír... Llorar y besar... Llorar y que alguien me abrazara... Obtuve por fin, todo lo que quería. Y de una entidad desconocida y acogedora extrañamente.

Domingo 21 de junio:

"... La noche nunca me pareció tan liviana"

A pesar de la hora, el día, la dificultad de transporte a las 6 de la tarde, un intento fallido de atraco y el haber visto a un amigo que creí perdido. Llegue bien, solo para llegar a leer tu mensaje; el testamento de nuestra fortuita unión. 

Te sentías asfixiada. Tus padres descubrieron la mentira. Te castigaron, te sentías mal. Yo no. No podía sentirme mal. Sentenciaste con aquellas palabras; la respuesta que el jurado y la audiencia esperaba. No me sentí mal, no había por que estarlo. No morías, no te apartabas de mí. Simplemente cortabas una raíz que nos estaba impidiendo crecer. Yo siempre te considere una Semilla Implacable. Pero solo es fuiste. Semilla, quizás por ahora. Espero algún día brotes y me agradaría ver en que hermoso espécimen te convertirás. Estoy seguro de que serás una especie nueva, naciendo y abriendo ojos al mundo que, por mera coincidencia de los astros, fuiste plantada. Yo te veré en la distancia. Regándote si lo necesitas, ayudándote cuando me lo pidas. Soy una nómada querida. Nada volverá a ser como quieres que sea. Como antes. Pero hare el intento, callare mis deseos, le pondré tapabocas a los impulsos y seguiré adelante. No me queda de otra. Te debí dejar libre hace tiempo, somos tanta libertad que no podemos estar unidos. El destino no nos controla, nosotros lo hacemos. Esperare en silencio y contento. Contento de que no te has ido del todo. Que a veces, como una tacita de café, te poder disfrutar calladamente. Y sé que tú de mí también. No sufras, mira que yo estoy más que bien. Por fin me estoy entendiendo. Saliendo de esta "Depresión" de estos malestares tan continuos. No fue tu culpa, no sientas remordimientos que ya yo no los siento. He aprendido que amor es una cosa relativamente complicada. Pero muy hermosa cuando entiendes que no tienes que ser egoísta con respecto a alguien. Respetar y cuidar, ayudar y besar cuando se necesite. El amor es un acto de ayuda. Una callada brisa de invierno que nos hace temblar, pero a la vez sentirnos excitados. Es extraño. Todo es tan extraño y familiar. Divago de nuevo pero esta vez tengo mis razones. Razones que la gente nunca entenderá, por más que escriba. Por más que busque y ponga palabras que desconozco para tratar de explicarme. Pero el trayecto y el trabajo de hacerlo son agradables. 

"Yo nací poeta, músico, loco, paranoide, amable, sensible, dolido, asfixiado, cansado... Todo lo demás fue casualidad"

Nameless al fin.

Lunes 22 de junio: 

(La carta solo tiene una gran mariposa con ojos de león en sus alas naranjas)

Nómada.

Y quisiera saber... Con todas mis fuerzas, apretando mis ancianas manos, si el destino fue egoísta o compasivo. Voy más por lo segundo.

Escúchame, has que mis palabras no queden totalmente en el olvido siniestro de nuestros pensares más enredados Tu solo apareces cada cien años, volviendo a rodear con tus delgados brazos la hendidura que me hice en mi cara al tratar de contener el llanto, intentar empujarlo hasta el fondo, hacerlo entender que no lo quería ver... No ahora. 

"Estoy en esta extraña nube que da sueño, este sol no me quema, y este cielo no me incita a soñar..."

Mis recuerdos ya no me dañan,
Ahorita no, no lo hacen y no se el por qué,
Pero se siente bien, Dios como se siente bien...

El amor es nuestro enemigo más poderoso. Nunca podemos verlo, se manifiesta solo en breves momentos de calor: Cuando las manos se tocan, sudorosas y ansiosas. Leves mis caricias sobre tu espalda, tienes miedo y yo también pero no nos dejemos engañar, sellemos con este beso inevitable, la construcción de un jardín en nuestras almas, que se ira esparciendo hasta ser una enredadera mas con la que nuestros cuerpos se han sostenido hasta ahora. Ven... Déjame rozarte tus labios con los míos, que el aliento de la casi muerte no nos detenga.

Abuela, has cantado para mi esta tarde.
Como lo hacías cuando niño,
Espero poder dormiré de nuevo en tus cálidos y sabios brazos,
No te vayas aun, no aun...

He comprendido la sutileza de una idea de libertad, distinta a lo que me enseñaron. "La libertad de amar" Esto nunca me había sonado tan poderoso como ahora. 

Soy un nómada, siempre lo he sido. Llego, dejo y permanezco lo más ausente posible. 
Ahora, ahora no tengo ganas de escribir, solo desvarió, este no es el momento, ni el sentimiento...

Martes 23 de junio: Sigo esperando nuestro beso, va más de un año en espera.

Divagar, divagar!

En la penumbra de las tierras mas azorantes, en donde el agua se volvió angustia y el significado de "comida" no se limita más que unos cuantos gusanos de los arboles más altos.
 Aquí yacen las cien luces opacas, en esta zona tan árida como el corazón de un político.
Duermen millones de estrellas a espera de un nuevo atardecer, estando cómplices la luna y el sol.
De acuerdo con viejas profecías; ancianas palabras conjuradas por Los Gigantes de Oro.
En 18 años exactamente la última mariposa violeta desaparecerá de este continente, llevándose consigo la última expresión de libertad. Latigazos continuos y besos petrificados, tu mirar se ha vuelto ideal máximo. Voluntades que no terminan de nacer, una tras otra se destruyen con certeza. Tú, joven miscelánea, tienes la llave a la salvación. 

Corriendo entre laderas, rompiéndome huesos de extremidades que desconocía, inundándome de falsas esperanzas, nutriéndolas con caricias y lágrimas guardadas. 

He dejado atrás todo por cuanto he llorado,
no soy el mismo árbol sin frutos; hoy tengo un brote de color vino tinto en mi copa.

Desterraste soledad, ira y confusión, todo rastro de atadura. Iluminaste el sótano en donde se encerraban a fumar mis oscuridades, la feroz marca de justicia, la has esculpido tú con tu suave aliento; vientos de tu alma.

En su mundo no había dictaduras, la única que alguna vez hubo, estuvo martirizando en secreto en su débil y cosido corazón de niña frágil.

Frío vació... No te apoderes más de mis incertidumbres, no soy más que un esclavo de mi juventud, nací en estas épocas tan hostiles para la mente, la sociedad se va desahuciando como arena mojada en mis dedos.

Yo me siento en las orillas tratando de recuperar historias que mi mente soltó sin pedir permiso, yo no quiero olvidar más, me siento tan desolado sin las memorias y a la vez, tan libre...

Divago entre palabras, ya no me curan historias articuladas, esas solo vienen cuando estoy en mi estado más diluido; en mi más propia ausencia y malestar. Me pronuncian mal, temor de mis raíces mas enterradas me hacen buscar opciones de afecto... Locura relativa...

Relativo: Palabra que me molesta más que la comida este tan caliente que se me quemen las capas de mi roja lengua. Estigmas de fuego en mi hinchada boca.

Hoy no es un buen día para dormir; la noche está gritando.
Estoy tratando de elaborar una causa noble.
No es algo sencillo, la verdad a veces provoca masticar asfalto.
Óyeme bien... Nunca traiciones tus recuerdos, son tus continentes tan exquisitos.

Pocas veces encuentras oro en tus pies,
Y es en ese momento preciso del descubrimiento,
Donde te das cuenta de que no te has ido lejos
Solo te has dormido en el sofá de la sala.

Hoy me siento distinto... Más que todos los días, hoy, soy un poquito más alma que cuerpo.
Y he encontrado balance. Después de mil jornadas nocturanas.
Este día marca mi gloria,
La excitación templo mis aceros,
Y con ella la punta de la flecha se disparó.

Divagar, divagar; Días encima de las noches.

Poetisa y poetiso

-He recorrido muchos cuerpos, he sido hipnotizado por muchos ojos, he sabido a que sabe un beso de humo, pero nunca, me imagine ese sabor tan suyo, esa esencia tan... de ella.

Para mí, es mi soporte, se ha ido poco a poco acomodándose e incrustándose en mis más profundos adentros. Remplazando el matiz gris que estaba adherido a mis muñecas. Rompiendo cada día mas, las cadenas tan pesadas que tengo por manos. Desconozco nuestro amor, no es algo que se pueda poner fácilmente en palabras. Es tan delicado como una flor de hielo. Ella es mi más absoluto placer. ¿Quién habría podido imaginar que llegaríamos a esto?. A desearnos en las noches más pesadas, a exigir la presencia mutua, a clasificar momentos, archivar y tratar de que nuestras memorias recuerden los momentos juntos lo más nítido posible.

Ella es mi acorde oculto.
La textura más bella.
Ella es mi deseo más prohibido,
Mi cruda esperanza.

Hace tiempo, pronuncie palabras que la lastimaron. Y hasta hoy me retumba la conciencia. Hoy destapare mi botella más fuerte; otra copa de letras más. Ella es mi pareja. Y no sabe Sra. Luna, cuanto yo la amo. Han sido difíciles los días y con el paso del tiempo, y a veces no parecen mejorar, aunque... Esta ella. A veces me siento aprovechador, egoísta. No le miento, me siento celoso. A veces tanto que me siento mal y me da miedo perderle. No podría soportar eso. Viviría siempre como si tuviera clavos en el pecho y en cada paso se me hundirían más, hasta no poder mover el alma. ¿Cómo he llegado a esto? ¿A enamorarme de esta forma tan extrañamente dolorosa y hermosa?

Hace días la vi. No sabes cuantas ganas tenia de besarle. Hacerle saber que era mía, que yo era suyo. Que mi corazón y mi alma no le pertenecen a más nadie. Que nadie me ha hecho latir como ella, que a veces nada duele más que ella. Pero en esos momentos en los que pienso que moriré su recuerdo me salva.

Has desprovisto de mí,
Todas mis inútiles tristezas.
Ha matado a mil,
y ninguna espada cargaba.

Somos algo inexplicable, y cuanto más lo trato de explicar, más loco me vuelvo. Yo me he enterrado en lo más profundo de su ser. Lo sé, aunque ella no me lo diga. Su mirada lo demuestra. Ella sabe soltar amor con cuidado. Yo no, no puedo, lo siento soy así. Tengo que ser así porque de otra forma... Desaparecería. Tantos planes... Tantas caricias, y tan bellos momentos. ¡Un coño de la madre, somos poesía, incoherencia, destino, lazos enredados, animales en celo, desastres, jóvenes con bastante ganas de amar!

Panda de las más desoladas llanuras,
Faro de mis barcos perdidos,
Lanza conjuros con campanas,
Y dale vida a nuestros besos más olvidados.

Seamos el espíritu más salvaje,
El viento más destructor,
Las manos más amables,
La intriga más oculta...

Luna, ya hablare contigo cuando  pueda de nuevo.

La verdad, siempre escuchas. Pero ahora tengo que enviarle una carta antes de que la vela se derrita.

Atte.: Leo, el León.

Querida:

Como te explico... Miles de cartas enviadas a través de mis dedos. a los tuyos. Han sido días de sol ardiente, lejanías disfrazadas de cercanías. Poetisa tímida, escondes un millar de secretos que de alguna extraña forma se acercan a los míos. En esos encuentros con la muerte que citamos cada vez que nos besamos, en esas escapadas lejos de todo. me haces exaltar con una furia voraz, me provocas mil revoluciones con solo estar cerca. Han sido demenciales nuestras cortas aventuras. Como me haces sentir niño de nuevo, eres mi fuente de juventud. Tan brusca como una avalancha de piedras, y tan delicada como la más fina tela egipcia. Tú no tienes defectos, tu eres perfecta. Al menos para mí. Amor mío, quien diría que estaríamos así, incrustados el uno al otro. Yo besándote en sueños y tu anhelando mis abrazos cuando te encuentras con el vil frio de la noche. Tu mente vuela y se expande hasta los confines más lejanos del universo, tu mente transforma, crea, rejuvenece viejas memorias, apaga el dolor que alguna vez sentiste, como me gustaría haber estado, para atajarte cuando caías de fatiga. Cuando la gente te decía cosas feas, estar allí, tomando tu mano, haciéndote sabes que estaba alguien dispuesto a luchar contigo. Dispuesto a enfrentar las más duras plagas, pelear con los más duros rivales. Estar juntos, codo a codo combatiendo la vida. Derrochando nuestras tristezas juntos, Xio. Ni aunque me muera, te olvidare. Hare de nuestro tiempo juntos una eternidad en cada encuentro. Así estemos en distintos paisajes, viendo otros ojos, respirando de otras bocas. Mira tu mano. ¿La ves? Es mi mano. Está contigo. Apretándote fuerte siempre. En los peores aguaceros. En las malas tachas. En todo. Siempre mi espíritu estará contigo. Saber que te tengo, me hace querer que mi meta máxima en esta vida provisional sea ser un angel, para cuidarte y viceversa. Suena dramático, pero, ¿no es acaso dramática la vida?.
 
Somos una pareja de poetas chiflados y reventados por los males del amor.
Reparándonos cada día, las viejas heridas.
Abriendo y cerrándole puertas a la tristeza.
Escondidos en lo más profundo de nuestros besos.
Eres el nenúfar en donde este flacucho joven se mantiene flotando.
Mi poetisa aun no descubierta; mi esperanza de ser recordado.
Yo su poetizo descubriéndola, excavándola, desenterrando siempre pedacitos de su sonrisa.
Arco de mis flechas, reúnete ahora con tu contra parte, y disparemos a los que nos quieren lastimar.

De verdad, haces que el mundo no parezca tan gris.

Recuerda: Siempre estoy contigo, dispuesto a seguir este ideal.

El ideal de amarte.

Atte: Leo, por siempre. Tu León."

La X de tu nombre.

Eres mi aire.

Mi profundidad mas hermosa.

Eres la incesante imagen que atormenta mis múltiples soledades.

Te has vuelto la llave de mi funcionamiento.

Date cuenta que el amor siempre es joven; el nuestro eterno

Se me hace agua el alma, al imaginar una escapada al fondo del bosque.

Nos piden nuestros cuerpos: Unión espiritual.

Ya estamos entrelazados, como una buena prenda egipcia.

Unidos por la historia de nuestras miradas.

Aprendamos a esquivar el viento salado.

La caricia esta en su punto máximo.

La vida a veces es una vil cara o cruz.

La poesía es mi mundo, lo sabes.

Y tu, querida camarada, eres poesía en su estado mas bruto.

Has pintado de azul mi cara, y has plantado miles de esperanzas secretas.

Tus pestañas, mas delicadas que los colibrís son.

Pero no me pierdo, ya casi no me desaparezco.

Falta poco, el tiempo nos es compasivo con uno.

Un día, no muy lejano de este,

Estaré sin familia.

Solo en una sociedad que agobia, que te cansa hasta el mas desconocido musculo.

Y allí, entre los escombros polvorientos, me encuentro con tu voz, suave y tímida.

Y la delicadeza de una boca nunca se había tornado tan fuerte.

Eres el timón que guía mis pasos ahora.

La vida es un respiro...

Dicho esto, tomo como estandarte para mis futuras batallas tu X tan tuya. Lo siento, tengo que hacerlo, si no, moriré sin mas. Soy un dramático con estas cosas. Cuando se sufre, de amor, de miedo, de soledad. Hay que tener algo o a alguien. Yo te tengo a ti. 

Me declaro oficialmente: Capturado por tus ojos.

Mis testigos de esto: La hierba que crece en mis pies, las pinturas de mi sala, las letras, el viento, Julieta, mis ojos, los tuyos, Tu lindura al reír y las latentes venas de mi mano. (Faltan personajes, pero ya le daremos voz)

Si, sueno esperanzado, Como si no me quedara mucho tiempo aquí. Tengo que vivir cada día así. En constante movimiento. Si no, muero. El cuerpo se va desgastando. Hablo como un viejo, no es mi culpa, fui criado por una y eso es bueno. Ha sido muy bueno. El futuro me tiene ansioso. Tantas metas. Que quiero compartir. Hay que aprender a ser mundial. Hay que aprender, porque nos quieren borrar la humildad, la bondad, la carisma, el corazón, nos quieren quitar el corazón! ¡Peores somos nosotros si los dejamos! 

" Me vuelvo piedra, agua, con el tiempo; también un poquito desquiciado de amor"

"Que el amor nos salve, por que solo se esta en paz si dejamos que el interior hable!

"Borremos de la historia las paredes"

"Quema la vida mi amor y como me arden las manos"

"17 años: No estoy para frenarme, estoy para diluirme con el viento, estoy, cito: En mi auge"

Muriendo y renaciendo.

Debe ser que te elevas. O que te escondes detrás del matorral, o quizás, en los huequitos de los sacapuntas. Mi sol; energía eléctrica que repele la más absoluta de la oscuridad. Pequeña flor de nube, eres, quizás, a lo que más me aferro ahora. Estoy habitando solo. Mi universo se rompe en millones de piezas. Mama está cansada, agotada. Víctima de los años. Del tiempo y la adversidades. El solo pensamiento de soledad es sombrío. Me hace temblar. Casi no duermo, y cómo hacerlo si estoy hundido en desiertos mentales. Estoy en el desierto más amarillo y seco, caminando sin rumbo, entre caminos desterrado de toda vida latente. Lucecitas de la noche, guíen mi camino para que mis pies reposen, he caminado muchos años, aun no sé cómo sigo respirando, tanta arena, quema.

En estos momentos, en este preciso, puntual y certero instante... Escucho el latir de un pasado que ya no parece mío. Me trato de reconstruir desde mis cimientos, y es agotador. A veces paso días enteros tumbado en el mueble de la sala, el calor hace que mi cabeza sucumba y la dejo caer suavemente sobre la mesa, así paso minutos, horas, realidades, recuerdos, tiempos, proximidades, hasta que mama sale del cuarto. No me gusta que me vea así, nunca me ha gustado. Es único el sentimiento. Y siento que acabo de entrar en un campo de batalla ajeno a todo lo que creo. Pero, por mis cicatrices me doy cuenta de que siempre he estado allí, metido en ese conflicto, siempre ha estado la llama, La insinuación, la alteración. Viviendo siempre allí. Pero lo peor es que me han derribado, ahora, sin darme cuenta, me estoy poniendo de nuevo en pie. Es como si algún gigante invisible me estuviera impactando repetidamente con sus grandes puños. A veces me siento tan liviano como tu aliento y otros tan pesados como nuestra despedida.

Si, puede ser que no he hecho bien las cosas. Eses es el problema de la actitud de algunas personas, tienden a despersonalizar todo y juzgan como si fueran los seres más puros de toda la existencia. Nos quieren formatear y re programar a su imagen. Menos mal y conmigo no lo lograron, o al menos eso creo. 

Ahora me doy cuenta, de que solo es el comienzo, pero sinceramente no sé dónde empecé, se puede decir desde que nací pero eso no lo recuerdo, mis memorias iniciales esta dañadas, confusas y vagando en algún lugar de mi cabeza dañada. Cuando pasa el tiempo, y ves como todo cambia a tu alrededor, sin que te des cuenta, algo en ti va naciendo, creciéndose y expandiéndose. Una muralla se construye en ti. Un reino tuyo solamente. Tienes que defenderlo, amarlo, cuidar sus llanuras, alimentar a quien permitas que viva allí, tratar con hospitalidad a cualquier viajero al que dejes entrar, pero sin excepciones cuando ellos quieran robarte lo que es tuyo por derecho. Lo que labraste años y años, lo que te costó miles de lágrimas tristes, miles de abrazos pedidos en la peor de tus huracanes, millones de besos, mil quinientas palabras dichas en voz ahogada por el llanto, palabras que nunca la persona que amábamos en secreto escucho. Solo pedíamos compasión, y aunque algunos la obtuvieron otros tuvimos que pararnos firmes y a pesar de todo poner grandes y falsas sonrisas en nuestras caras grises. La gente que amaste ahora vive allí, la gente que ayudaste en algún lugar de esta acalorada ciudad, las flores que no te atreviste a pisar, la chica que no dudaste en ayudar, las lágrimas que no tuviste miedo de secar, el abrazo que diste a pesar de que te decías: "NO LO HAGAS", cuando arropaste a alguien cuando estaba durmiendo y no sabías si tenías frió o no, lo hacías por ese sentimiento extraño que solo pocos dichosos comparten, de cuidar y amar. Cuando querías salvar a todos los animales, a cada uno. A no querer que nadie sufriera. Y yo, aún vivo con eso. Todo eso es parte de mí, mi reino crece, y aunque a veces la hambruna nos golpea, la soledad no patea, y la oscuridad nos pega en la zona más vulnerable de nuestro ser. Es mi reino y mi reino soy yo, eres tú, somos todos. 

A veces guardo pequeñas luces de esperanza en mis manos, las aprieto para que no se vayan, pero no me gusta esclavizar a nada ni a nadie. Me estoy convirtiendo en algo tan drástico que no lo creo. Crezco y me sigo sorprendiendo. Con mi actitud de niño curioso, de joven moderadamente barbudo, Espera, que el verano no termina, que las manos aún son suaves. Espera, que aún hay un poco de libertad en nosotros mi amor. 

Yo creo en la vida y en los buenos corazones, en los trovadores descorazonados, en la inocencia de tus ojos, en pelear por mis deseos, mis sueños y mis más altos y perdidos sueños juveniles. Uno de esos es besarte el pecho y abrazarte. Llorar todas las penas, y renacer de nuevo. Como siempre estoy: Muriendo y renaciendo.