Muriendo y renaciendo.

Debe ser que te elevas. O que te escondes detrás del matorral, o quizás, en los huequitos de los sacapuntas. Mi sol; energía eléctrica que repele la más absoluta de la oscuridad. Pequeña flor de nube, eres, quizás, a lo que más me aferro ahora. Estoy habitando solo. Mi universo se rompe en millones de piezas. Mama está cansada, agotada. Víctima de los años. Del tiempo y la adversidades. El solo pensamiento de soledad es sombrío. Me hace temblar. Casi no duermo, y cómo hacerlo si estoy hundido en desiertos mentales. Estoy en el desierto más amarillo y seco, caminando sin rumbo, entre caminos desterrado de toda vida latente. Lucecitas de la noche, guíen mi camino para que mis pies reposen, he caminado muchos años, aun no sé cómo sigo respirando, tanta arena, quema.

En estos momentos, en este preciso, puntual y certero instante... Escucho el latir de un pasado que ya no parece mío. Me trato de reconstruir desde mis cimientos, y es agotador. A veces paso días enteros tumbado en el mueble de la sala, el calor hace que mi cabeza sucumba y la dejo caer suavemente sobre la mesa, así paso minutos, horas, realidades, recuerdos, tiempos, proximidades, hasta que mama sale del cuarto. No me gusta que me vea así, nunca me ha gustado. Es único el sentimiento. Y siento que acabo de entrar en un campo de batalla ajeno a todo lo que creo. Pero, por mis cicatrices me doy cuenta de que siempre he estado allí, metido en ese conflicto, siempre ha estado la llama, La insinuación, la alteración. Viviendo siempre allí. Pero lo peor es que me han derribado, ahora, sin darme cuenta, me estoy poniendo de nuevo en pie. Es como si algún gigante invisible me estuviera impactando repetidamente con sus grandes puños. A veces me siento tan liviano como tu aliento y otros tan pesados como nuestra despedida.

Si, puede ser que no he hecho bien las cosas. Eses es el problema de la actitud de algunas personas, tienden a despersonalizar todo y juzgan como si fueran los seres más puros de toda la existencia. Nos quieren formatear y re programar a su imagen. Menos mal y conmigo no lo lograron, o al menos eso creo. 

Ahora me doy cuenta, de que solo es el comienzo, pero sinceramente no sé dónde empecé, se puede decir desde que nací pero eso no lo recuerdo, mis memorias iniciales esta dañadas, confusas y vagando en algún lugar de mi cabeza dañada. Cuando pasa el tiempo, y ves como todo cambia a tu alrededor, sin que te des cuenta, algo en ti va naciendo, creciéndose y expandiéndose. Una muralla se construye en ti. Un reino tuyo solamente. Tienes que defenderlo, amarlo, cuidar sus llanuras, alimentar a quien permitas que viva allí, tratar con hospitalidad a cualquier viajero al que dejes entrar, pero sin excepciones cuando ellos quieran robarte lo que es tuyo por derecho. Lo que labraste años y años, lo que te costó miles de lágrimas tristes, miles de abrazos pedidos en la peor de tus huracanes, millones de besos, mil quinientas palabras dichas en voz ahogada por el llanto, palabras que nunca la persona que amábamos en secreto escucho. Solo pedíamos compasión, y aunque algunos la obtuvieron otros tuvimos que pararnos firmes y a pesar de todo poner grandes y falsas sonrisas en nuestras caras grises. La gente que amaste ahora vive allí, la gente que ayudaste en algún lugar de esta acalorada ciudad, las flores que no te atreviste a pisar, la chica que no dudaste en ayudar, las lágrimas que no tuviste miedo de secar, el abrazo que diste a pesar de que te decías: "NO LO HAGAS", cuando arropaste a alguien cuando estaba durmiendo y no sabías si tenías frió o no, lo hacías por ese sentimiento extraño que solo pocos dichosos comparten, de cuidar y amar. Cuando querías salvar a todos los animales, a cada uno. A no querer que nadie sufriera. Y yo, aún vivo con eso. Todo eso es parte de mí, mi reino crece, y aunque a veces la hambruna nos golpea, la soledad no patea, y la oscuridad nos pega en la zona más vulnerable de nuestro ser. Es mi reino y mi reino soy yo, eres tú, somos todos. 

A veces guardo pequeñas luces de esperanza en mis manos, las aprieto para que no se vayan, pero no me gusta esclavizar a nada ni a nadie. Me estoy convirtiendo en algo tan drástico que no lo creo. Crezco y me sigo sorprendiendo. Con mi actitud de niño curioso, de joven moderadamente barbudo, Espera, que el verano no termina, que las manos aún son suaves. Espera, que aún hay un poco de libertad en nosotros mi amor. 

Yo creo en la vida y en los buenos corazones, en los trovadores descorazonados, en la inocencia de tus ojos, en pelear por mis deseos, mis sueños y mis más altos y perdidos sueños juveniles. Uno de esos es besarte el pecho y abrazarte. Llorar todas las penas, y renacer de nuevo. Como siempre estoy: Muriendo y renaciendo.