Verso final.

Perfecto primor, espero el cantar del amanecer. Que miseras y vacías las lagrimas, la elección esta hecha y a veces no hay marcha atrás.
Pa"lante me dijo mama, y yo con la pluma en la mano y el corazón contigo atravesado allí me tire a la andada lluviosa lejos de ti.
Pude ser yo mas caballero fiel y rendirte y serte fiel con la muerte.
Dice a veces mi pensar, que la muerte en si, es una puerta de espinas, que la cruzas obligado a las normas de la vida, y después de tanto pincho, uno como todo el dolor gritado, se le olvida el pesar y olvida todo antes de eso.
El cantar de mi amor, es un cantito llorado, al amor que fue mio y que por doliente se me fue volando.
¡Ay y dicen que las flores no tienen alas!

Misterys.

Pensar en el inmenso universo de soledades,
de tu enredadera agrietandome los ladrillos.
Cierto es que no he estado siendo yo estos días.
A veces siento que nadie leerá mis historias,
ni mi poesía que esta encerrada con mis alas.
No contare detalles, el hecho es que a veces el misterio puede ser la mejor aventura.
Solo...
Solo quiero dejar de ser una carga para ella.
She don't deserve this.
I don't deserve this.

¿Why?
I will run.
Far, far in the sunrise.

Al son de la injusticia innecesaria.

Espero que mis palabras sean las adecuadas. Manifiesto pues:

Yo no estoy del lado de ninguno que solo busca hacer daño,
yo no compadezco la maldad pura, el deseo natural de provocar sufrimiento,
la injerencia contra todo lo que se vivo se mueve en este plano terrenal,
de mi no encontraran mas que compasión y neutralidad.

En ruinas se queda la bondad cuando el sufrimiento se deja crecer por las paredes,
las balas que queman las ropas de niños y niñas inocentes en pueblos áridos y fríos,
la violencia desencadenada, la violación de todos los derechos sobre alguien,
la manipulación, la sobrevaloracion de todo lo que no se siente.

Me niego rotundamente, al causar mas sufrimiento, por eso mismo, sigo con mi noble manía de evitarlo, aclarecer mentes, llevarlas al borde de la imaginación misma, a expandir corazones y ayudar a forjar jardines interiores.
Mas que nada, a ver la belleza de la esperanza y de la vida misma.

Que no es la vida mala,
que mala es la naturaleza salvaje del hombre.
No me beneficia en nada,
pero son situaciones injustas que, cuando ya se involucran personas realmente inocentes, hay que hacer algo, y a veces lo mejor es ignorar al odio mismo para que se vaya lejos y reviente solo y sin compañía.

Así pues me convierto en defensor, en partidario, en alma que viaja anónima y bondadosa, en trovador de lo bueno, lo humano, y lo amoroso.
La esencia del cariño como cruz marcada en mi pecho,
la flor y la mano alzada son mis armas,
el canto es el filo y el amor la fuerza de mis dedos larguiruchos.

Rechazo inmediato a todo lo benigno, a todo lo dañino, a las acciones sin justa ni razón,
que sea yo mediador neutro del andar, que no me vea yo como contenedor del dolor ajeno, sino como viajero de su propio camino en esta existencia.
Aquí me dispongo a la libertad y dejo todo atrás en palabras.
He encontrado al fin, el comienzo de una travesía que apenas comienza y que me he dado cuenta de que siempre he estado en el sendero.

Estamos condenados por nuestros actos, pero eso no significa que no podamos cambiar, que no podamos ser algo mas que nuestras acciones erróneas, podemos en fin, ser y dejar ser.
Escribo, al son de mi encierro, de su encierro, del de todos. 
Hay que darse cuenta de que podemos mover las manos, que los barrotes están todos inventados. 

Recuerda que el cuerpo es un mecanismo de expresión,
en resumen, eres arte. Manifiesta en tu propio cuadro de vida, se algo que asombre, que demande imaginación, que sea percusor de buenos actos, que los designios humildes del corazon de uno son cosas sagradas y que tarde o temprano terminaremos por escucharlo.
Escuchar al corazon como escuchamos al viento.

Fechas de octubre.

El hecho de que este subyugado a ti, la avalancha de tu apego, el desbocar de los míos. Cielo gris, cansado de ser azul, que se yergue en mi haciendo sombra de tristeza. No se que es peor, si la libertad, si mi encierro, si tu ausencia, si mi debilidad, si mi enfermedad. Estoy abatido, fusilado, eufórico de tanta injusticia sobre mi y mis decisiones. ¿Que soy aparte de una bola de pelos con cadena? 

Esquivo mis ignorancias, el gusano se me vuelve a restregar por las sienes, se me entierra y me hace casi insoportable el vivir. Exploto en rabia, me provoca lanzar cosas, romper cerámicas, vidrios, ojos, lo que sea. 

Dreno todas mis fuerzas para sentirme mejor y siempre me acaban tumbando, siempre acabo llorando en la neutralidad de la habitación, de frente contra el mundo y su misericordia. El espejo no miente, soy una cara desconocida. Me hace falta cambio radical, no soy sino lo que han hecho de mi y yo quiero ser mio, solamente mio. 

Me canse de ser para alguien, me canse de estar, me canse, me obstine, me largue lejos, desde ahora no entiendo de cadenas, maldición, nunca las entendí. Ni siquiera quiero enjaular pájaros ¿Para que? ¿Quien soy yo para quitarle la libertad? Ya fui Dios, y no me gusto, siento que es el peor trabajo del mundo. 

Quiero manifestar mi quebranto y no tengo hombro fiable al que llorarle. No se si me marcho a llorar a la pradera, a la montaña o sumergirme en algún rió u mar escondido. Cualquier cosa que no me haga sentir dueño de nadie, que me haga elevar, que ni siquiera mi cuerpo este presente, que sea el nervio, la sensación, el amor, el todo que en mi salga, la felicidad que tanto se me va... 

La mera coincidencia, mis noches de fabulas, de imaginarme en otro lugar, las cicatrices, el estallido que se aproxima, el golpe temo lanzar, las vidas que no pude salvar, mi benevolente madre hasta el cuello con la deuda, mi conciencia pisoteada, mi cuerpo maltratado. Coño, ¿Donde estas para salvarme? 
¿Donde estas maldición? 

Atajame árbol, 
sostenme pradera,
me siento en una piedra a orillas del mar,
con los flamencos volando en círculos,
y yo con el corazon enfundado,
desisto de todo el mundo y contemplo lo que me es importante.

El amor al mundo y a sus hijos. Que somos todos.

Debilidad.

Siento el fuerte matiz de las luces, mi cuerpo esta enfermo y mi mente parece que no lo acepta. Todo se disuelve y se extiende por todo el suelo. Soy, soy el final de tus locuras, el mermar de tu inconsciencia; el ser que nace de tu bondad.

No niego que extraño las luces de la ciudad, los aros de fuego, la pantalla LSD gigante en esa esquina solitaria de la avenida principal, los tragos amargos, los besos robados, el mecer de nuestras fantasías y prósperos deseos futuros. Paraíso de libertad sin precedentes. Estoy extasiado, alarmado, a centímetros de colapsar totalmente pero me sostengo aqui, en la soga colgando en el cielo de tus ojos. 

He mencionado que eras infinito, y reafirmo esto siempre que puedo, mis techos se me vienen encima, y no hay puerta que me pueda salvar, bajo la cabeza y empiezo a rezar y escuchar tu voz blandengue y susurrante en el fin de mi juicio. La moral se me disfraza de miedo, mi terquedad se hace visible y mi debilidad consume la electricidad de mis músculos, no siento nada al caminar, al andar desvalido solo siento ganas de tirarme en tu pecho cual tumba hecha a mi medida y esperar a que la naturaleza me convierta en jardín allí dentro. Tierra tu, lo único que quisiera seria tus manos en mis sienes aliviando mi fastidiosa migraña. 

No quiero esconderte, todo lo que hay aquí esta confuso, tanto que estoy a unos sencillos recuerdos de llorar por ti de nuevo, imágenes que se aglomeran en la cima de todas mis esperanzas. Me dices que son palabras sin base, y oh, a lo mejor te equivocas. Oh quizás yo me equivoco con todo lo que elijo.

Pintame alas en las paredes, mares y montañas hermosas, plasmame una vida, un paisaje, otro cuerpo flotante, otras memorias masoquistas, apego y vivencias conjuntas, marchitas anda mis manos, y tal es tu miedo que me da miedo a mi también. 

¿Por que no solo caemos los dos y ya?
¿Nos es tan difícil?

Flores cayendo siempre se ven, y siempre hay belleza en la naturaleza muerta. Pero que de muerto hay en un cielo gris, y que de muerto hay en un girasol con bigotes de león. ¿Quien dijo que moriríamos esta noche? ¿Cuantas no han sido las escapadas, los viajes, las caricias errantes, los besos que talle en tu pecho y tus manos moldeandome los sentidos, los amores, las flores, los jardines internos? 

¿Por que?
Si te he amado, si mi corazon te invoca frente al espejo, te llama desde la ventana, vela por ti, ¿Cual es el miedo de nuestras almas?
¿Cual es tu miedo? 
¿Donde esta? Dime para golpearlo y que se acabe el sufrimiento.
Nos hace falta despegar las mentes, los sueños, los versos...
Nos hace falta un rato juntos para acomodar. 
Nos hace falta soñar.
A mi me hace falta...

¿Que sera de mi si te pierdo? ¿Como puedo vivir sin mi corazon? ¿Como puedo vivir y morir sin ti? 

No vale la pena ni morir,
Si tu no estas aquí...

Misterios de ecos.

Los misterios de los ecos son un enigma en su misma existencia. Depende de quien grite, el eco se transmuta y se adhiere a lo que solloza en el fondo. Quebranto de las almas y delirios maternos, subo y bajo las escaleras tratando de espantar tu recuerdo y yo cansado, pálido, carente de todo color de vida, me desplomo en el mismo centro de mi vértigo: la locura de nuestro amor. Despejo el mundo a tu alrededor con mi dedo que va templando un futuro sin que tu te des cuenta, y yo de aventurero, de mal responder, de mente tan ficticia y quebrada, te libero al jardín de mi cielo. Crear nuestro cielo en el fin de los mares unidos, con la santidad de nuestras caricias, crearlo, sobre todo porque es necesario. Necesario del uno y del otro, de los dos, ambos jóvenes sufragados de nuestra consciencia perdida, con el corazon aun latiendo en nuestra mano, sangrante y sin el fluir de su sangre, sintiéndose acabado, malherido, nosotros y nuestros corazones andantes, carcomidos, llevados de la mano, metidos en los bolsillos, siempre escondidos.

Baraje con tus colores, entre reyes te sigo, y eres soberanía aunque no te des cuenta y yo soy tu pueblo hundido, necesitado, esclavizado, la historia que quisieron borrar por ser tan macabra, el asesinato de un cura en pleno proceso de jamas existir. El condenado a muerte. Tiendo a imaginar las mismas voces, los mismos calvarios, las fatalidades de nuestra vida unida que a su vez crea, un mundo de distancias e infinitos varios, cuadrados y rectángulos, en nuestro mundo sin forma que no es mas que un pedazo de necesidad angustiada, de fatiga del cuerpo por ese hueco que se le aparece a uno de repente. Por esas traiciones del corazon, de la piel, de los sentidos. Por esos esquivos del pensamiento mismo que reviven dia tras dia.

Pesadillas que me abruptan. Lejos estoy yo de alcanzar una estabilidad, el cristal que me consume, que se empequeñece y me va clavando su apretado espacio en mi espalda, si pared de fino proceder, me despierto temblando, casi que poseído y trato de hacer una imagen de lo que hoy me paso. Dure, dure una vida en ese sueño, aun lo recuerdo y una punzada me corrompe la memoria. Me desvanezco... Me hincho por completo... Ay, ay de mi.

Duele.
Mi mente esta herida.
Mi cuerpo esta deshabitado.
Mi corazon... Necesita tu lampara.
Como cueva nueva, la oscuridad debe ser quebrantada, y yo quiero que la espantes, no veo nada amor. Nada veo, ¿cuantos animales no tendré por mis paredes?

Dejo las alas al seco.

Despego; espacios llenos de emoción drenada de ti.
Dulce hada de los mas silenciados bosques.
Brota en mi, sube hasta mi garganta, explótame con flores la boca, hazme tuyo. 
Por cada nervio, incrusta un rama.
Tranquila, no dolerá.
Espera, el insomnio se me va, ya no me queda mas por dar.

Ahora vuelvo, a tener esta fortaleza, este poder en mi, que es mas grande que cualquier poder que yo pueda exigirle al desespero de cualquier desvarió mio.

¡Oh, que grande es mi mente! Mi lucidez, mi control, mi imaginación desbordada.
Mi ser, todos mis girasoles, los amo. Que dicha es darse cuenta de lo que es uno, y de lo que uno quiere. De lo que uno realmente necesita, eso que amas, es esencial. Dios, y con todo el corazón que yo amo cada vena de su cuerpo.

Verme abatido por la furia, sometido por la lujuria de su andar, muerto y enterrado en lo mas profundo de sus señales. Tan inmerso en lo contradictorio, tal es su afán por no dejarme ir, tal es mi obsesión con que me tengas atado a tu andar.

Quemo las mismas cenizas, una y otra vez. Me baño en sus ríos y me dispongo a sus orillas. Me fuerzo a querer ese cielo incendiándose sobre mi. Cayéndose encima como una estela de copos de nieve, ligeros y delgados sus finos recuerdos en mi pensar.

Amo, amo al cielo que hace crecer el girasol malherido.
Que lo renace y lo sentencia a la felicidad.
Que es sabio y no verdugo,
que me ama con apuro.

VaporWave.

El mismo patrón, 

las mismas huellas,

los mismos gestos,

todo, toda la genética renace y golpea fuerte.

Ya no quiero, no quiero y ella lo sabe. No hallo como dejárselo mas en claro.

En la oscuridad, espero impaciente, el reclamo de mi juventud. Corazones por todos lados, cansados, agobiados. Y yo llevo días adorándome con nostalgia. Me siento con miedo, con el corazón medio encorujado, no se si sera el efecto de la droga que me esta golpeando fuerte, pero solo puedo despegarme un rato. No me avergüenzo. No, yo no quiero avergonzarme mas de mi. Soy solo yo, en este mundo de ondas, ahora que comprendo que estoy muerto, que solo soy un observador, una estrella fugaz, un artista que pasa volando y dejando tizas de color por todas partes, la bahía de mis sueños esta realizada. Ganas de pintar, de maquinar un mundo en este trance al que he tenido que ir. Mientras no me pueda mover de acá, por lo menos necesito algún tipo de distracción. 

Tu usas drogas, yo también, y me hacen sentir bien. Aunque no es lo mismo sino estoy contigo. Esto, esto es mucho mas pesado de lo que te imaginas, el contar de mis dias, las noches de juegos ilegales, los bares y casino, el CiberFunk en toda mi ciudadela, mis habitantes se regocijan, hay fiesta, nacionalización en mi, democracia de todos mis sentidos al fin lograda. La paz sea conmigo.

Metas, me las guardo por si acaso no quieran venirse abajo.
Ahora lo comprendo, solo soy yo, el mismo elegido, la misma anima león buscándose entre el mar y el cielo, el espíritu color de rosa y purpura explota y se transforma en mas y mas colores, y mi visión se vuelve robots y fu-turista, recuerdo mis viejas consolas. Dios, que me haces, ¿por que tengo estas premoniciones? ¿Estaré perdiendo mi realidad?

El ocaso luce su naranja esplendido, celestial, propio de si, dueño de su existir, muerte y caminar. Soy un ente de afuera, me siento bien. Mierda, después de tanto me siento bien. Se que las drogas no son la mejor opción, pero mi estrés ha bajado, no siento ya tanto, y creo que debo estar un tiempo así. Hasta que me reúna todo de nuevo. Lamento el inconveniente a mi yo, pero ahora estoy estable, en un punto donde disfruto. Donde no me preocupo, Dios, que de tiempo que no me sentía tan niño.

Me amo, me amo demasiado.
Te amo, te amo mucho mas <3

Cristales.

En mi mente, cristales de sal atorados, arrojados, en la arena de mí pensar. Nublosa la vista, y yo aquí deambulo y solo quiero escuchar el sonido de las olas golpeando el puente a punto de romperse. Sentado me siento en la tranquila brisa, en una vieja choza que alguien dejo sin terminar. Miro los flamencos, de rosa, hasta el más rojo trazando estrellas en la tarde. 

Siento aquí que no hay paredes, no hay horizontes, la libertad misma. Sin horizontes, sin ataduras mas allá de la inevitable gravedad que me aprieta para no caerme al cielo. 

Caerme al cielo...

Mi desenfocada vista solo ve círculos de color, sin lentes todo parece una nube extraña pero apacible y soleada. Vaga es mi visión, así como mis ideas, mis pensamientos hacen fila para adjudicarme que no estoy bien. Y yo no aspiro a ser perfecto, sino ser completo. ¿Hasta que línea tendré que llegar para satisfacer la falta de amor? 

¿Amor que nunca tuve?

¿O amor que deje ir?

Ignorancias, faltas de vivir de la juventud.

Me he convertido en un asesino de mi propia vida, de mi sangre, vena por vena se marean, y yo. Solo yo en esta bahía a un paso de la tormenta, siento las gotas; piedritas de agua que me quitan todo, que me hacen desaparecer. 

Cristal, te traigo un cristal libertad.

Entiendo al religioso, y su afán de servir, de ser querido. 

Pero yo no amo a un Dios.

Yo amo más que eso,

Yo amo al amor mismo.

Te amo a ti.

Sentencia mi vivir, dime que no, y disfraza ese si que ambos sabemos que quieres decir.

Descanso y miro las nubes grises, el sol ocultándose, la noche haciendo de las suyas, mi mano en mi pecho, yo contando mis latidos para no pensar tanto.

Para no pensarte tanto.

Mañanas claras.

Empiezo, sin diatribas, sin estaques.

A Todos los que me aman.

Ciudad desconocida, avisto un nuevo horizonte en el cielo. Plagado de oportunidades, de sueños que aun no nacen. Trato de ser positivo, al pensar en que solo así tendré la oportunidad, la ultima. El ultimo escape a una tranquilidad duradera. Recuerdo, que contaba los cuadros del suelo cuando niño, las rejas de las ventanas, los cigarrillos de mi abuela en su cenicero. Memorizo solo pequeñas partes del todo que me compone. Si, soy todo lo que ella me enseño, ella, la madre de mí existir. Lucho contra la ansiedad, la sensibilidad me domina y nací con esta particularidad de expresarme, de sentirme vivo, de proclamar cosas que solo tienen sentido para mi. Manías de salvar los mundos, de inyectar esperanzas que solo terminan colapsando en intentos fallidos. Uno tras otro, me digo a mi mismo que a veces las malas decisiones me llevan a aventuras y lugares ocultos para mí. Que sin la curiosidad estoy acabado. Y no se, no se si es que debo dejar mi alma dócil o entregarme a todo lo que mi corazón desea realmente. Alguien, por favor que me diga que es lo correcto, que me convenza de que esto es cierto. Que el amanecer que miro por mi ventana es solo pasajero, que mis noches no son solo pastillas para dormir y sueños temblorosos llenos de personajes desconvocados. 

Yo. Soy lo que dejaron, las sobras, la funda de una espada malgastada. Y reflexiono y le digo a la libertad que la dejare salir pronto, y ella me agrede, me dice que no confía, que son mentiras; que estoy loco de remate. Bajo sospecha de engaño vivo, y mis vivencias he tenido en secreto. Secretos que yo mismo me guardo y que gritare cuando este al borde del desespero de la fatigante y nauseabunda muerte. Escribo estas palabras con miedo y dolor, y no porque sienta eso, sino que ella, mi libertad me dice que pare, que no siga más y yo sigo y sigo. Todo esto resulta tan exhaustivo tanto su encierro como el mío. No se da cuenta que yo no estoy afuera, que nos distancian aros de fuego y varas de luces. Me habla dulcemente, me dice que vuelva a verla, que no la deje, como todo, en un recuerdo solitario.

Ahora ella se aparece con nuevas esperanzas. Y yo la entiendo, y le pido tiempo. Tiene la dentadura rota, sangrante, de tanto morderse las muñecas, explota, se enoja pero siempre con esa sonrisa que la delata. Yo solo puedo quedarme viéndola sin decir palabra alguna que calme su angustia. Sin saber ella el peligro que corro tras esa puerta de hierro. Cuando salga, quiero que sepa que no esta allí porque yo quiero. Porque se que, en algún momento dado, ella podrá ser libre conmigo y nos volveremos uno. 

Porque para eso nació y para eso nací yo; para terminar de formar mi ser y así, solo así, podre fusionar el alma con el alma que me corresponde. 

Réquiem de mi vida,

Palomo de mi nido,

Quédate otro rato,

Mira que el árbol aun no se cae; no dejara de crecer el inmenso cariño que siento por ti.

"Amores jóvenes, son los mas poderosos."

"Juventud y pasión: el mundo se postra ante tan divina y definitiva presencia."

De a tres.

Uno.

Borro en si, todas mis verdades exigiendo su contorno,

Al santo bochorno de mis rosas, de mis bocas mentirosas,

La cocina lista y mama dice que no le pasa nada,

Y se le ve en su carita arrugada que una pena se le cruza en el alma.

No puedo llorar y no es sorpresa a la vida,

Este frió que abunda en toda la casa congela el llanto,

La muerte, el fallecido actor en escena,

La puesta de luna en alta mar... mar...mar.

Dos.

¿Que hemos sacado de querernos?

¿Donde quedaron nuestros lirios?

Un cuadro, en la esquina de tu cuarto, pintado, desolado, visto por anónimos.

Me dice que tenemos que hablar, a ver con que me sale el fénix, a ver con que plumas nuevas me sale.

Maracaibo, mi ciudad enardecida. Por ahora para ti, no vivo, ni para mi mismo vivo. Vivo para esa alma que se me escapa, que se me quiere ir pero no porque quiera sino por miedo. Miedo al miedo. Entiéndelo ciudad querida, miedo al miedo, cual miedo sientes tu en tus solidas calles de concreto, en tus puertos silenciosos, en nosotros consumando nuestro amor. Aquí, aquí nació el amor.

Tres.

Al amor, la trova, la quinta, la sexta que desconozco, el aguijón de la impaciencia, ha llegado al extremo de la noche. Tal es la decisión, tal es mi corazón, que ambos me han hecho en el centro de mi vida un agujero de de carbón. Puedo no ser verdadero al decir, que esto no son meras palabras de desahogo. Mis dedos sangran en tiempos olvidados y distintos, pasados que yo no quiero recordar, banalidades y más pesares que mi alma abunda. ¿Quien estará cuando la nube me consuma?

¿Quien me mirara cuando mis ojos estén grises?

Haber... Ojos de girasol.

Debe haber ojos de girasol...

De tres no me bastan, al dolor no le basta, al nervio inflamado que no es nada más que mi delgada realidad no le basta. ¿Y que me basta? ¿Hasta cuando la inconformidad?

My bones are broken,

In a place that no ones see.

Palacio olvidado. 

En ruinas quede. Y yo solo escribo en las paredes... Y en hojas, y en teclados manchados, y en personas y... En cuerdas oxidadas. 

Fatal.

"Atrincherado anda el corazón; suplicando un aéreo despertar"...

Al ánimo lo corrompe la duda y aflora la indignación en mi masa terrenal. No hay píldoras que quiten el dolor, la tranquilidad que se corrompe, mi sutil pecera siendo quebrada por peces negros gigantes y yo me hallo estampado en el fondo de una cuenca infinita de tristezas y transeúntes.

Malgasto todas mis fuerzas eludiendo a las bestias que con el colmillo al viento les deleito con un pedazo de mi fragilidad. Aflojo verdades que no son mías y extiendo brazos sangrantes, a personas que no tienden a colmar la implacable muerte de mi alma de artista. Que no quemo ilusiones, ni tampoco hincho mentiras, que lo único que quiero es salvar el mundo, y yo sin capa, y sin dinero, al placer ajeno me entrego y solo quedo como cangrejo sin coraza, llevado por las corrientes malditas de un océano violento, iracundo e imparable. 

Un desvarío es lo único que me salva, y pierdo la mente, que poco a poco me he tardado en ubicar, dedico mis últimas esperanzas al arte, al amor, a la vida, a la humildad, a la belleza, y la nobleza, ¿y que me queda después de tanta fe ciega? ¿Que me queda después de tanto dolor fingido? ¿A que altura tengo que estar para dejarme caer de una vez por todas? 

Duermo, y solo duermo. Es lo único que el hastío me deja hacer, no quiero pensar y eso no esta bien. No, sabes que no es esto lo que quiero. Dibujo insignificantes garabatos que no hacen más que causarme dolores de cabeza atómicos y ojeras pisoteadas. Yo solo no puedo con esta soledad y se me asoma la oportunidad. La verdad, le descendida misma de la cálida armonía que yo tanto espero, y estoy yo: Animal envuelto. Tirado en un convertidor de esperpentos, muerto ya, quizás fallecido en este terreno moribundo al que llamo cuerpo.

¿Que me queda de piel en los huesos?

¿Y que hueso sostiene esta alma sin carne?

La piel solo es un mero instrumento de expresión. Esperando a expirar, esperando a morir de apatía, de soledad, de estar marchita. Ser hoja seca en desierto clandestino. Que hago yo si no tengo la potencia, la velocidad, la magnitud de mi alma, ¿que hago yo sintiéndome así?

Si nadie lo comparte, si nadie lo ingiere tan profundo y amargo como lo hacemos los que son como yo. Pero... No. No me comparo, no merezco comparación, y a riesgo obvio de sonar egoísta conmigo, (Por fin después de tanto) digo que yo no tengo comparación. Y quizás, tan solo quizás de aquí se me pueda nacer una fuerza que me ayude a lograr todo. 

Mientras las almas lloran, los sepulcros siempre sonreirán. Mientras todo este en este torbellino, todo vueltas dará. Ay de mi y del vacio, ay de mi y de las flores, los síntomas las alegrías, los vientos, las prismas, los colores profanos, tus pies enredados, el calor de nuestras almas, los besos distanciados, ay, ay ay.

Dolores como estos se tienen que sacar de la vena, se atoran cual coagulo maligno, cáncer de mi cuerpo. Desvaríos que esconden misterios, mis mapas letricas, mis vainas, mis cosas, mi tan doliente vivir.

¿Que le hace uno cuando el cuerpo ya no llora?

¿Que le hace uno al cuerpo cuando no quiere llorar?

¿Que le hago a mi hijo que no le puedo rezar?

¿Que harán los angelitos para felices siempre poder estar?

...

Alas, denme alas pa"volar.

Cruz en mis brazos negros.

Mentiras enredadas en mis ojos,

No enfoco... No te enfoco.

45 rosarios.

Escribo esto antes de que el sueño haga de las suyas. La charla que tuve hoy con ella, con la chica enérgica, en la punta de un amanecer confundido y alcoholizado. Me dice que sabe leer las facciones de la cara de las personas y lo hace conmigo:

Razonamiento.

Sentimentalismo.

...

El ultimo... Olvide el último.

La forma de los ojos, la misma desgarradora sensación. Los sentimientos son magias demasiado sagradas. A veces, me avergüenzo, como hoy, de ser varón. A veces da asco ser humano, sinceramente lo digo. Me pregunto ¿Como seria el mundo sin mí? ¿Hubiera marcado alguna diferencia? ¿Tuve que nacer antes de tiempo para que? Puras preguntas que nadie responderá por ahora.

Derrama sus lágrimas en la almohada y yo la consuelo, el tumulto celebrando, ya cansado, todos mis amigos borrachos, unos viajando a Júpiter, otros a venos, otros piensan en la belleza de la luna y yo me encuentro aquí, atravesado por su dolor. La pérdida de su hija, su culpa, la siento mía. No, no es cierto... No. Es ella, enredando su pasado, sus dolores que parece que yo conozco desde hace mucho, es ella, profundidad, mar como me dice ella que soy. Que a veces unos son peceras pequeñas y otros son mares abiertos. Que el cuerpo se desgasta, es solo una ilusión, pero la mente, el alma, la inteligencia, el saber. Espero de todo corazón que encuentres a alguien que te complemente.

La absorbo, se la quito, le quito todo lo endeble. Tal vez, ella no debe terminar así, no quiero que termine confundida, entregándose a cualquier oportunidad de borrar todo. No quiero que termine así, no quiero que sea como ella... No quiero que sea como yo. Si, la depresión me consume, pero a veces debo entender que hay quien de verdad me necesita en este instante. Y es ella. Coño si, no soy la mejor opción. No soy una buena persona, soy mentiroso, hipócrita, cobarde, valiente para lo que no debo, soy una falsa montaña de teatros irónicos y dolientes. 

¿Cambiar al mundo?

...

Podre hacerlo.

Podre.

Si podre.

Que me maten en el intento.

No dejare que nadie me pise.

Porque yo, yo valgo y no para mi, sino para los que me quieren.

¿Algún día entenderé mi existir?...

Estoy con la vista nublada, estoy amanecido y quiero dormir. Después de haber dicho esto, me niego, me niego a negarle mi apoyo. Porque vi lo que pasara si no actúo. Y no quiero hacerle mas daño.

... Yo y mí descabellada manía de salvar a todos... De intentar... De tratar... ¿Cuando me gustara que me amen...? Sudo licor, acido corriendo por mis pestañas... 

43...44...45 son los rosarios en la pared de esa habitación oscura y helada.

León fuera.

Hablemos un ratito.

Hablemos un ratito, de lo impuro del mundo,
de los lirios moribundos,
de nuestros cuerpos unidos,
en aquel lucido sueño.

Mancillemos un viajecito,
por todo el mundo mismo,
que por un momento olvido,
que estamos en caminos distintos..

Hablemos un ratito, de lo que hiciste conmigo,
que lloro y no es por sosiego,
sino que tengo en el pecho,
tus lagrimas de azulejo.

Quiéreme este ratito, tan diferente contigo,
que todos los días es lo mismo,
o es hablar con tu ausencia,
o es morir con ella.

Háblame despacito,créeme cuando te digo,
que mi girasol clama tu lirio.
Ya no aguanto y desvarió,
entre canto y humo te pido,

Que hablemos un ratito...

Fechas.

... 
Nos morimos.
Soy solo un infinito vació, 
un error, una vida que apareció de la nada.
Nunca... Nunca había llegado a estos extremos.
Pero ya no tengo brújula,
ya no se a donde ir y a veces parece que ni se, donde naci.

Lejos de aquí,
me sumergí en bosques densos y oscuros,
temiendo de los recuerdos.
¿Evadir responsabilidades?
¿El deber antes que el amor?

...

Ya.
He muerto.

Hábitos.

Mis ojos, mis pardos testigos.

Me tambaleo y solo puedo pensar en idear una manera segura de encontrar otra silla para recuperar mi equilibrio. Esta sensación, esta necesidad de tus piernas entrelazadas con las mías, succionando hasta el más enterrado frió en mi cuerpo. Extraño todos los besos que tratamos de esconder, no sé en qué punto todo se derivó a eso. Quizás, creamos nuestro propio amor prohibido. Mangas cortas, cabellos revueltos, la suavidad del alcohol. Todo, quizás todo fue solo un sueño del que aún me niego a despertar. Otro trago, whisky barato, ron rancio y tequila para acabarme. Empiezo este ritual con la mirada al suelo. Luego, caras extrañas, deseos extraños ¿Que le hace el licor a uno que lo deja tan disperso y tan unido? Me siento como una masa que se expande y se retrae por todo el lugar. Luces verdes, rojas, amarillas, humo de cigarro, toxicidad en mis manos congeladas, todo, todo es por querer extrañarte. ¿Quizás...Si bebo lo suficiente podre alucinarte? Oasis de mi vida. No puedo más, tengo ganas de vomitar. Voy y dejo un espacio insípido en mi estómago, vuelvo a pedir dos más. El tiempo se mezcla con las cenizas de mis cigarrillos rojos. ¿Hasta qué punto mi amor?

Puedo volver a recordar los momentos de nuestra "fantasía" porque no hay nombre para lo ordinario en nosotros y por eso lo llamo así. Fue, más que todo, magia pura. Éxtasis virgen mi amor. Ruedan por la mesa, por esta sucia mesa, y estoy tan solo. Recojo mi cabello detrás de mi oreja y doy un trago profundo que me deja inestable. Me dirijo al baño, a ver si puedo lavarme la cara, a que se me pase el efecto. Miro el espejo mugriento, iluminado por una luz débil, casi que muerta. Te veo, te veo y me desvanezco del horror. Me consume el pánico, le doy puñetazos al vidrio, me corto las manos, me voy sin pagar, salgo a la calle y me pierdo entre la marea de nocturnos. Caras fantasmas, memorias estas que me están consumiendo. Oh mi vida, eres como un espanto en plena madrugada. Aterrorizas mi alma. Dime... ¿Quién no te está dando paz? ¿Acaso yo no te deje ir con libertad? ¿En el lugar en el que estas te torturan? Pero... ¿Quién lo hace? ¿Tu corazón, o será otra cosa? 

¿Qué deuda, que misión tengo contigo en esta vida que no me dejas en paz?

¡¿Qué?!

¡Maldición! 

Amarte. 

Amarte fue lo que rompió el sello.

Nunca olvidar es la penitencia.

Amarte hasta morir.

Amarte y no poseerte.

Despierto en mi cama sudando, endeble y con nauseas. Me lavo la cara y me cepillo los dientes como si nada hubiera pasado.

Que mal hábito.

Que mal habitó te volviste, ¡uf! de los peores.

Droga maldita, veneno delicioso, espada anclada en mi existencia.

31.

Lo ha hecho de nuevo. Parece que no entiende, no se da cuenta de que la madrugada es mi realidad esperada, mi cuna de tristezas y flagelos. La poesía, el único momento que tengo para escribir es mientras ella duerme, cuando se acuesta enojada porque no quise dormirme. Ya igual, a veces no se  lo que escribo. ¿Llamar poema a esto? ¿Desahogos, odio, neurosis? Todo se vuelve tan complicado con el paso de los meses. Él bebe ya viene, y no puedo ocultar la emoción y la preocupación. La gente dice que los pensamientos malos no tengo que hacerles caso. ¿Cómo hago si todo el día es un pensamiento de un posible escenario de muerte y sombras danzantes?

Note algo curioso hoy. El hecho de que tenga que usar correa porque los jeans se me caen. Mami dice que me ve muy flaco. El mérito de esto se lo lleva la ansiedad supongo. Mi cara se ha puesto más fina, y la punta de las costillas se me asoma más de lo que debieran. La alegría en mí, es como una flor pisada que yace en un patio perdido de alguna ciudad ciega. Mañana tengo que hacer un viaje a otra ciudad en barco para resolver un problema en mi cédula de identidad. Me ha dicho ella que me acueste temprano y fue ella la que me despertó. Claro, no lo hizo con la mala intención de sembrarme un insomnio debo aclarar. Me pregunta a menudo que si algún día me aburriré de ella. Y la atajo diciéndole que no. Calmando sus constantes dudas sobre mi amor hacia ella. A veces pienso que si no fuera por él bebe, nada de lo que hago valdría la pena.

No es fácil para ella. Trato de hacérselo fácil, de verdad que si... ¿Y qué pasa de mí? ¿De dónde saco fuerzas para los dos? 

¿De dónde sacare fuerzas para los tres?

Te amo.

30.

Hasta hoy quise ser esto. No quiero siempre estar mirando el pasado y quedarme horrorizado de todo. Nos damos cuenta de que el tiempo no tiene clemencia y que el amor es solo una delgada hoja de papel flotando en la ventisca nocturna de nuestras almas. Me paso los días así, dándome falsas esperanzas, alimentando lo poco que queda en mí. Ella me dijo que me estaba destruyendo. Quiere irse y dejar que yo me "acomode". Ella no sabe la magnitud de esas palabras. Si ella se lleva consigo lo poco que tengo ¿A dónde parare? No. No podría soportarlo más. Me prometió que no lo haría.

No miento, cada noche me la paso desgarrándome las manos con los dientes. Me las muerdo, agito la pierna, tiemblo aunque no haya frió, muero. Muero aunque no esté muerto. Vamos león, ¿qué te ha pasado? 

Vamos.

No temas.

Sumerge tu mano sangrada en estas aguas.

Eso que amaste, puede que no vuelva.

Debes reconstruirte desde cero.

Tú, tu eres la descendencia.

La tristeza aflora tu vida.

¿Le vas a temer por siempre? 

Te amo... 

3:30am

Y aquí ando de nuevo recostado, tratando de luchar contra el sueño. Ella esta a mi lado y se que se siente mal. No me lo dice pero he vivido con ella un buen rato y conozco esa actitud de "nada me importa" que al final termina siendo un orgullo momentáneo que no le dura tanto como uno se imagina. Dice que no siete que ayuda, yo trato de hacerla comprender y explicarle que no puede. Me pongo en su lugar; embarazada y sin poder hacer nada. A veces me pregunto si de verdad sigue pensando en no querer al bebe. No es que no me lo haya demostrado anteriormente, es que hubo varias veces que me dijo que no quería esto. ¿Realmente piensa que yo puedo olvidarme de todo como ella?. Yo no puedo olvidar cosas tan fácilmente, y menos si son palabras que se me incrustan tanto como esas. Me siento mal la mayoría del tiempo por la falta de dinero que tenemos. He tenido que salir con sus exámenes a inventar en la calle alguna emergencia con respecto al parto y pedir dinero. Cosa que no me ha resultado nada mal en términos de cantidad pero me deja siempre sintiéndome impotente y inútil, sin considerar toda la pena ajena que me da. Ojala nunca mi abuela nos hubiera metido esa idea en la cabeza. He trabajado en muchos lugares, ultimo de estos en el que me trataban muy despectivamente. He hecho todo lo posible por mantener todo unido y estable. No quiero verla mal. No es su culpa todo lo que esta pasando. La comprendo y le brindo todo el cariño que puedo, pero parece que no es suficiente.

"No has hecho nada. Tuviste todos estos meses para buscar un trabajo estable y no."

Yo no funciono como ella. No lo hago, ¿Todo lo que hago? ¿Acaso esto es un castigo? ¿Que debo hacer para no sentirme tan vacío e inútil? ¿Tendré el coraje para suicidarme?

Solo quiero hacer las cosas bien.
Y me hiere su actitud. El hecho de que me llame malcriado y se enoja porque su mama no le hace caso. Por lo menos yo  hace muchísimo que comprendí que no puedes obligar a nadie a que te quiera o que este pendiente de ti. Ella tiene amigos que la quieren y se preocupan. Le escriben, la llaman, la visitan aquí en mi casa. ¿Y yo que? Mis amigos no me visitan. Ya no hablo con nadie, ya no pinto, a duras penas escribo. No tengo para comprar un cuatro o una guitarra para deslizar estas penas. No tengo realmente nada mas que a ella y al bebe. Son mi vida, y a mi me basta. ¿Que es lo que yo no hago que a ella no le parece suficiente? ¿Por que hago tanto y ella dice que siempre se siente sola?

"Leo, no tengo nada. Te tengo a ti y ya."

Tienes a tu hijo.
A mi, que sabes que siempre te voy a ayudar.
No le he dado la espalda, he sacrificado mucho y todavía me falta. Todo es por el bien del bebe. Hoy fui a un concierto, y a pesar de que ella me rogó para que no fuera y se enojo hasta el punto de que su desprecio me hizo quitarme la ropa y acostarme en la cama a regañadientes. Después de una larga charla pude ir. Fume y baile como nunca.

Ella piensa que es la única que la pasa mal. El que tiene que velar por ella soy yo, la cuido yo, estoy pendiente de las medicinas, de que no haga movimientos bruscos que puedan dañar al bebe, de que coma bien, a veces le doy de mi comida porque ella queda con hambre y fíjate que no me gusta que me pidan mientras como. Ella... Ella no me entiende.

No se que hacer a veces.
A veces solo lloro por horas hasta que me siento mejor.
Me siento como una nube, lluevo y espero a estar lleno otra vez para volver al chubasco.
Ya no me sale nada. He dejado de disfrutar las cosas, y extraño, extraño todo, pero sobre todo me hace falta mi Lirio. Mi lirio, el mas hermoso de todos. 
Mi azucena y yo tu girasol.

Esto es un sueño. A veces me digo eso, dentro de un rato dormiré y soñare mucho para despegarme de toda esta realidad nefasta.

PD: Te amo mi pequeño león. Espero verte pronto.

Perdida.

Porque la tosca y única verdad es que esta realidad se esta rompiendo y no se donde empiezo ni termino yo.
Hay veces que se me va el aliento, el miedo, la esperanza, la alegría, el pánico, el dolor, la migraña punzante y vuelvo por unos instantes a sumergirme en aquellos pensamientos lúgubres de infancia. Me cuesta recordar ya todo eso. 
Hay días en los que despierto molesto porque mi sueño se acabo, el escape, el otro mundo, todo se me fue en un abrir de ojos. Solo me quedo pensando en el vacio y me quiero mantener allí... Allí bien lejos de todo esto.

Algo se me perdió...
Hay algo que no consigo.
Existe algo que me falta.
Este quejumbroso vació se puede llenar con algo.
Con "Eso" que busco. Eso, que hace ya mucho perdí.

Aviso.

Por cuestiones personales, no escribiré en un buen rato.
Necesito un tiempo para acomodar muchas cosas en mi vida y realmente, no quiero que mi poesía sea barata y mentirosa.
Si me sale, que me salga verdadera.
Cuando mi alma este serena, volveré a escribir.
No se preocupen por mi.
Buenas vibras y felicidad.
Lowe fuera.

Azucena Dorada.

"Quiero...
Explotar...
Y llevarte conmigo."

Mi corazón es una cabaña derrumbada hace siglos. 
Tu tratas de ponerla en pie como si pudiera volver a respirar cuando termines.
¿No entiendes que ya no puedo volver a ser lo mismo?
Deje de ser esa estructura que albergaba a todos.
¿Cuanto tiempo no fui compasivo con tus demonios?
Hablábamos y llegamos a un acuerdo que siempre sellábamos con un beso de tinta dulce.
Tiranos eramos del espacio y de nuestro tiempo.

Moldeábamos todo a nuestra egoísta voluntad.
Tus labios fueron las manos, yo la masa uniforme.
Besaste cada pequeño peldaño, cada uniformidad que quería darse a notar.
Poco a poco, las alas iban tornándose mas reales, mas pesadas, mas latentes.
La delicadeza de tu tocar quizás me haga temblar mucho... No te detengas.
Me calmas sujetando suavemente la barbilla recién afeitada y besas esta mascara de girasol gris.
Y no te dejo mirar, no te dejo porque siento que huirás.
Pero, no me dejas y yo, aunque no se me nota, quiero que mires porque quizás pase que desvíes la mirada y no sea tan dura la realidad tan cruda que esta enfrente de ti.

Me recuerdas con tus repetidas y calmantes palabras: "Eres un tonto, yo amo la naturaleza de tu cuerpo, cada raíz que te brota de la cara, cada montaña que creció sin aviso, cada árbol negro, cada rió y mar que en tu cuerpo desemboca. Tus ojos de tierra, tan humildes y llenos de valor... Eres mi León."

Y así, contigo aprendo a amar.

Las alas están casi listas, coordinadamente perfectas en su elegancia.

Desde tiempos inmemorables, ningún león ha podido volar.
Quizás era hora de que naciera una nueva especie.
Un nuevo habitante.

Las facciones de tus cara están cayéndose, y te vas rompiendo y siento que todo esto es mi culpa. 
Pero que manía la nuestra de amar lo difícil, de entregar el espíritu a algo que amas.
Pero yo decido estar así.
Amo a esta azucena. 
Tiene tus colores entrelazados.
La curva perfecta, el tejido celestial.
El néctar... El néctar de tu cuerpo; mi elixir encantado.

Pequeño brote.
Amores jóvenes son flores de un solo día me solían decir los viejos boleristas.
¿Que me dicen de ti?

Aquella Azucena que cambia de forma. 
Un ángel negro con astas de ciervo...
A veces una estatua carcomida por los siglos angustiosos.
Mi delirio de todo el tiempo.
Esta apatía se va cuando tomo tus cálidas manos.
Descansando y volando contigo.
Cuando estamos descansando, tus alas me arropan y mi joven melena es repelente para tus escalofríos.
...
¿En que nos estamos convirtiendo los dos?
¿O los dos nos estamos consumiendo?
...
Te amo.
Mi boca lo dice siempre.
Pero mi cuerpo se sabe los lenguajes antiguos del amor.
El cortejo máximo, el placer definitivo, el palpar fulminante.

En algún futuro alternativo...:

"Pequeña Azucena Dorada.
Has dado tanta alegría a este viejo león cansado y fatigado.
Lleno cerámica rota y ramas secas.
Ay amor. 
Se me fue la vida amando lo que nunca fue mio. 
Poniendo cercas de maneras cruelmente obsesivas.
Y nunca me di cuenta.
Que las palabras que me decías no eran mentiras.
Me amaste aun cuando te deje de regar aquella primavera.
Me amaste aun cuando no llegue ese fatídico doce de julio.
Me amaste con toda tu delgada vida.
Y ahora, descansare contigo.
Tus alas negras ya no existen.
Y ahora son cafés.
Y adivina...
También tengo las mías.

Soy tu estrella.

"¡Escuchad cielo ancestral!
¡Centra tus oídos para mi!
¡Soy una nueva estrella en un cielo negro!
¡No azul, no morado, solo negro!
¡Un color me hace grande!"

"Y es que hay vida en marte mi amor.
Y puede haber miles de vidas, millas y millas de latidos. Pero yo, solo me muevo aquí; este espacio tan clandestino y amoroso.
Es tu universo, no el mio.
Y aquí solo voy navegando por esta delgada oscuridad atravesada. "

Alas negras.

Hay veces que no aguanto las ganas de tocar.

De rozar con mi cuerpo el tuyo.

Eres lo que mi corazón siempre grito sin saber que eras.

Mi tan escurrida fantasía de probar tus fluidos. 

El sabor de tu carne.

Somos amantes imposibles.

Uno muere levantando al otro y viceversa.

Te escuche venir y no había recogido todas las memorias.

Ángel, manchas a mis...

"A veces pienso que serias mas feliz sin mi" 

                                                                          -Ella-