Hábitos.

Mis ojos, mis pardos testigos.

Me tambaleo y solo puedo pensar en idear una manera segura de encontrar otra silla para recuperar mi equilibrio. Esta sensación, esta necesidad de tus piernas entrelazadas con las mías, succionando hasta el más enterrado frió en mi cuerpo. Extraño todos los besos que tratamos de esconder, no sé en qué punto todo se derivó a eso. Quizás, creamos nuestro propio amor prohibido. Mangas cortas, cabellos revueltos, la suavidad del alcohol. Todo, quizás todo fue solo un sueño del que aún me niego a despertar. Otro trago, whisky barato, ron rancio y tequila para acabarme. Empiezo este ritual con la mirada al suelo. Luego, caras extrañas, deseos extraños ¿Que le hace el licor a uno que lo deja tan disperso y tan unido? Me siento como una masa que se expande y se retrae por todo el lugar. Luces verdes, rojas, amarillas, humo de cigarro, toxicidad en mis manos congeladas, todo, todo es por querer extrañarte. ¿Quizás...Si bebo lo suficiente podre alucinarte? Oasis de mi vida. No puedo más, tengo ganas de vomitar. Voy y dejo un espacio insípido en mi estómago, vuelvo a pedir dos más. El tiempo se mezcla con las cenizas de mis cigarrillos rojos. ¿Hasta qué punto mi amor?

Puedo volver a recordar los momentos de nuestra "fantasía" porque no hay nombre para lo ordinario en nosotros y por eso lo llamo así. Fue, más que todo, magia pura. Éxtasis virgen mi amor. Ruedan por la mesa, por esta sucia mesa, y estoy tan solo. Recojo mi cabello detrás de mi oreja y doy un trago profundo que me deja inestable. Me dirijo al baño, a ver si puedo lavarme la cara, a que se me pase el efecto. Miro el espejo mugriento, iluminado por una luz débil, casi que muerta. Te veo, te veo y me desvanezco del horror. Me consume el pánico, le doy puñetazos al vidrio, me corto las manos, me voy sin pagar, salgo a la calle y me pierdo entre la marea de nocturnos. Caras fantasmas, memorias estas que me están consumiendo. Oh mi vida, eres como un espanto en plena madrugada. Aterrorizas mi alma. Dime... ¿Quién no te está dando paz? ¿Acaso yo no te deje ir con libertad? ¿En el lugar en el que estas te torturan? Pero... ¿Quién lo hace? ¿Tu corazón, o será otra cosa? 

¿Qué deuda, que misión tengo contigo en esta vida que no me dejas en paz?

¡¿Qué?!

¡Maldición! 

Amarte. 

Amarte fue lo que rompió el sello.

Nunca olvidar es la penitencia.

Amarte hasta morir.

Amarte y no poseerte.

Despierto en mi cama sudando, endeble y con nauseas. Me lavo la cara y me cepillo los dientes como si nada hubiera pasado.

Que mal hábito.

Que mal habitó te volviste, ¡uf! de los peores.

Droga maldita, veneno delicioso, espada anclada en mi existencia.

31.

Lo ha hecho de nuevo. Parece que no entiende, no se da cuenta de que la madrugada es mi realidad esperada, mi cuna de tristezas y flagelos. La poesía, el único momento que tengo para escribir es mientras ella duerme, cuando se acuesta enojada porque no quise dormirme. Ya igual, a veces no se  lo que escribo. ¿Llamar poema a esto? ¿Desahogos, odio, neurosis? Todo se vuelve tan complicado con el paso de los meses. Él bebe ya viene, y no puedo ocultar la emoción y la preocupación. La gente dice que los pensamientos malos no tengo que hacerles caso. ¿Cómo hago si todo el día es un pensamiento de un posible escenario de muerte y sombras danzantes?

Note algo curioso hoy. El hecho de que tenga que usar correa porque los jeans se me caen. Mami dice que me ve muy flaco. El mérito de esto se lo lleva la ansiedad supongo. Mi cara se ha puesto más fina, y la punta de las costillas se me asoma más de lo que debieran. La alegría en mí, es como una flor pisada que yace en un patio perdido de alguna ciudad ciega. Mañana tengo que hacer un viaje a otra ciudad en barco para resolver un problema en mi cédula de identidad. Me ha dicho ella que me acueste temprano y fue ella la que me despertó. Claro, no lo hizo con la mala intención de sembrarme un insomnio debo aclarar. Me pregunta a menudo que si algún día me aburriré de ella. Y la atajo diciéndole que no. Calmando sus constantes dudas sobre mi amor hacia ella. A veces pienso que si no fuera por él bebe, nada de lo que hago valdría la pena.

No es fácil para ella. Trato de hacérselo fácil, de verdad que si... ¿Y qué pasa de mí? ¿De dónde saco fuerzas para los dos? 

¿De dónde sacare fuerzas para los tres?

Te amo.

30.

Hasta hoy quise ser esto. No quiero siempre estar mirando el pasado y quedarme horrorizado de todo. Nos damos cuenta de que el tiempo no tiene clemencia y que el amor es solo una delgada hoja de papel flotando en la ventisca nocturna de nuestras almas. Me paso los días así, dándome falsas esperanzas, alimentando lo poco que queda en mí. Ella me dijo que me estaba destruyendo. Quiere irse y dejar que yo me "acomode". Ella no sabe la magnitud de esas palabras. Si ella se lleva consigo lo poco que tengo ¿A dónde parare? No. No podría soportarlo más. Me prometió que no lo haría.

No miento, cada noche me la paso desgarrándome las manos con los dientes. Me las muerdo, agito la pierna, tiemblo aunque no haya frió, muero. Muero aunque no esté muerto. Vamos león, ¿qué te ha pasado? 

Vamos.

No temas.

Sumerge tu mano sangrada en estas aguas.

Eso que amaste, puede que no vuelva.

Debes reconstruirte desde cero.

Tú, tu eres la descendencia.

La tristeza aflora tu vida.

¿Le vas a temer por siempre? 

Te amo... 

3:30am

Y aquí ando de nuevo recostado, tratando de luchar contra el sueño. Ella esta a mi lado y se que se siente mal. No me lo dice pero he vivido con ella un buen rato y conozco esa actitud de "nada me importa" que al final termina siendo un orgullo momentáneo que no le dura tanto como uno se imagina. Dice que no siete que ayuda, yo trato de hacerla comprender y explicarle que no puede. Me pongo en su lugar; embarazada y sin poder hacer nada. A veces me pregunto si de verdad sigue pensando en no querer al bebe. No es que no me lo haya demostrado anteriormente, es que hubo varias veces que me dijo que no quería esto. ¿Realmente piensa que yo puedo olvidarme de todo como ella?. Yo no puedo olvidar cosas tan fácilmente, y menos si son palabras que se me incrustan tanto como esas. Me siento mal la mayoría del tiempo por la falta de dinero que tenemos. He tenido que salir con sus exámenes a inventar en la calle alguna emergencia con respecto al parto y pedir dinero. Cosa que no me ha resultado nada mal en términos de cantidad pero me deja siempre sintiéndome impotente y inútil, sin considerar toda la pena ajena que me da. Ojala nunca mi abuela nos hubiera metido esa idea en la cabeza. He trabajado en muchos lugares, ultimo de estos en el que me trataban muy despectivamente. He hecho todo lo posible por mantener todo unido y estable. No quiero verla mal. No es su culpa todo lo que esta pasando. La comprendo y le brindo todo el cariño que puedo, pero parece que no es suficiente.

"No has hecho nada. Tuviste todos estos meses para buscar un trabajo estable y no."

Yo no funciono como ella. No lo hago, ¿Todo lo que hago? ¿Acaso esto es un castigo? ¿Que debo hacer para no sentirme tan vacío e inútil? ¿Tendré el coraje para suicidarme?

Solo quiero hacer las cosas bien.
Y me hiere su actitud. El hecho de que me llame malcriado y se enoja porque su mama no le hace caso. Por lo menos yo  hace muchísimo que comprendí que no puedes obligar a nadie a que te quiera o que este pendiente de ti. Ella tiene amigos que la quieren y se preocupan. Le escriben, la llaman, la visitan aquí en mi casa. ¿Y yo que? Mis amigos no me visitan. Ya no hablo con nadie, ya no pinto, a duras penas escribo. No tengo para comprar un cuatro o una guitarra para deslizar estas penas. No tengo realmente nada mas que a ella y al bebe. Son mi vida, y a mi me basta. ¿Que es lo que yo no hago que a ella no le parece suficiente? ¿Por que hago tanto y ella dice que siempre se siente sola?

"Leo, no tengo nada. Te tengo a ti y ya."

Tienes a tu hijo.
A mi, que sabes que siempre te voy a ayudar.
No le he dado la espalda, he sacrificado mucho y todavía me falta. Todo es por el bien del bebe. Hoy fui a un concierto, y a pesar de que ella me rogó para que no fuera y se enojo hasta el punto de que su desprecio me hizo quitarme la ropa y acostarme en la cama a regañadientes. Después de una larga charla pude ir. Fume y baile como nunca.

Ella piensa que es la única que la pasa mal. El que tiene que velar por ella soy yo, la cuido yo, estoy pendiente de las medicinas, de que no haga movimientos bruscos que puedan dañar al bebe, de que coma bien, a veces le doy de mi comida porque ella queda con hambre y fíjate que no me gusta que me pidan mientras como. Ella... Ella no me entiende.

No se que hacer a veces.
A veces solo lloro por horas hasta que me siento mejor.
Me siento como una nube, lluevo y espero a estar lleno otra vez para volver al chubasco.
Ya no me sale nada. He dejado de disfrutar las cosas, y extraño, extraño todo, pero sobre todo me hace falta mi Lirio. Mi lirio, el mas hermoso de todos. 
Mi azucena y yo tu girasol.

Esto es un sueño. A veces me digo eso, dentro de un rato dormiré y soñare mucho para despegarme de toda esta realidad nefasta.

PD: Te amo mi pequeño león. Espero verte pronto.

Perdida.

Porque la tosca y única verdad es que esta realidad se esta rompiendo y no se donde empiezo ni termino yo.
Hay veces que se me va el aliento, el miedo, la esperanza, la alegría, el pánico, el dolor, la migraña punzante y vuelvo por unos instantes a sumergirme en aquellos pensamientos lúgubres de infancia. Me cuesta recordar ya todo eso. 
Hay días en los que despierto molesto porque mi sueño se acabo, el escape, el otro mundo, todo se me fue en un abrir de ojos. Solo me quedo pensando en el vacio y me quiero mantener allí... Allí bien lejos de todo esto.

Algo se me perdió...
Hay algo que no consigo.
Existe algo que me falta.
Este quejumbroso vació se puede llenar con algo.
Con "Eso" que busco. Eso, que hace ya mucho perdí.