3:30am

Y aquí ando de nuevo recostado, tratando de luchar contra el sueño. Ella esta a mi lado y se que se siente mal. No me lo dice pero he vivido con ella un buen rato y conozco esa actitud de "nada me importa" que al final termina siendo un orgullo momentáneo que no le dura tanto como uno se imagina. Dice que no siete que ayuda, yo trato de hacerla comprender y explicarle que no puede. Me pongo en su lugar; embarazada y sin poder hacer nada. A veces me pregunto si de verdad sigue pensando en no querer al bebe. No es que no me lo haya demostrado anteriormente, es que hubo varias veces que me dijo que no quería esto. ¿Realmente piensa que yo puedo olvidarme de todo como ella?. Yo no puedo olvidar cosas tan fácilmente, y menos si son palabras que se me incrustan tanto como esas. Me siento mal la mayoría del tiempo por la falta de dinero que tenemos. He tenido que salir con sus exámenes a inventar en la calle alguna emergencia con respecto al parto y pedir dinero. Cosa que no me ha resultado nada mal en términos de cantidad pero me deja siempre sintiéndome impotente y inútil, sin considerar toda la pena ajena que me da. Ojala nunca mi abuela nos hubiera metido esa idea en la cabeza. He trabajado en muchos lugares, ultimo de estos en el que me trataban muy despectivamente. He hecho todo lo posible por mantener todo unido y estable. No quiero verla mal. No es su culpa todo lo que esta pasando. La comprendo y le brindo todo el cariño que puedo, pero parece que no es suficiente.

"No has hecho nada. Tuviste todos estos meses para buscar un trabajo estable y no."

Yo no funciono como ella. No lo hago, ¿Todo lo que hago? ¿Acaso esto es un castigo? ¿Que debo hacer para no sentirme tan vacío e inútil? ¿Tendré el coraje para suicidarme?

Solo quiero hacer las cosas bien.
Y me hiere su actitud. El hecho de que me llame malcriado y se enoja porque su mama no le hace caso. Por lo menos yo  hace muchísimo que comprendí que no puedes obligar a nadie a que te quiera o que este pendiente de ti. Ella tiene amigos que la quieren y se preocupan. Le escriben, la llaman, la visitan aquí en mi casa. ¿Y yo que? Mis amigos no me visitan. Ya no hablo con nadie, ya no pinto, a duras penas escribo. No tengo para comprar un cuatro o una guitarra para deslizar estas penas. No tengo realmente nada mas que a ella y al bebe. Son mi vida, y a mi me basta. ¿Que es lo que yo no hago que a ella no le parece suficiente? ¿Por que hago tanto y ella dice que siempre se siente sola?

"Leo, no tengo nada. Te tengo a ti y ya."

Tienes a tu hijo.
A mi, que sabes que siempre te voy a ayudar.
No le he dado la espalda, he sacrificado mucho y todavía me falta. Todo es por el bien del bebe. Hoy fui a un concierto, y a pesar de que ella me rogó para que no fuera y se enojo hasta el punto de que su desprecio me hizo quitarme la ropa y acostarme en la cama a regañadientes. Después de una larga charla pude ir. Fume y baile como nunca.

Ella piensa que es la única que la pasa mal. El que tiene que velar por ella soy yo, la cuido yo, estoy pendiente de las medicinas, de que no haga movimientos bruscos que puedan dañar al bebe, de que coma bien, a veces le doy de mi comida porque ella queda con hambre y fíjate que no me gusta que me pidan mientras como. Ella... Ella no me entiende.

No se que hacer a veces.
A veces solo lloro por horas hasta que me siento mejor.
Me siento como una nube, lluevo y espero a estar lleno otra vez para volver al chubasco.
Ya no me sale nada. He dejado de disfrutar las cosas, y extraño, extraño todo, pero sobre todo me hace falta mi Lirio. Mi lirio, el mas hermoso de todos. 
Mi azucena y yo tu girasol.

Esto es un sueño. A veces me digo eso, dentro de un rato dormiré y soñare mucho para despegarme de toda esta realidad nefasta.

PD: Te amo mi pequeño león. Espero verte pronto.