Los 3 dias del juicio.

Viernes 19 de junio: 

 Te he lastimado, lo sé, pero sabes que no es mi culpa. ¿Qué culpa tengo yo de querer demostrarle amor a mi hermana? Aquella que jugo conmigo a los superhéroes con toallas sujetas a nuestros cuellos con ganchos plásticos de ropa, que hacíamos ciudades cortando cajas de cartón y jugábamos a la tienda en donde una rodaja de plastilina mezclada (De esas que se ponen de color verde oscuro) era una deliciosa porción de arepa, hecha con mucho cariño. Tu mejor amiga me ha escrito, fue estúpido preguntarle si estabas molesta ya eso lo sabía, pero eran en esos momentos donde no me creía a mí mismo y menos a ti esa innecesaria molestia. El que no sabías, no era mi culpa ni tampoco tuya. Quizás, debí haber mencionado algo antes. Pero no lo hice y ya la luna anuncio que los intentos por remediar serian fallidos... Te explique, y no respondiste ¿Qué puedo hacer para que ya no estés molesta? Eres una niña por estar molesta por eso, me enojas, me he tragado la pena y el temor de que pueda contestar tu papa a estas horas de la noche para llamarte, para disculparme por algo que en realidad no era del todo mi culpa. Contestaste, no había organizado bien las palabras y dije lo primero que sentía: "Sé que estas molesta, disculpa si eso te hizo molestar, pero es mi hermana no tienes que estar molesta por eso" Que estúpido soné... Mama no me dejaba hablar, se había puesto de frente hacia mí como que esperando que mencionara algo sobre las supuestas "Drogas" que según ella yo estaba consumiendo. Llevaba días así, interrogándome, afirmando, en un acto desesperado por sacarme una verdad que nunca le revelaría. Es cierto, varias veces fume marihuana. Lo admito. La curiosidad y por agradarle a una amiga me llevo a ello y la verdad es que no me arrepiento. Yo la deje después de un episodio de "Semi-Muerte" que sentí mientras estaba en lo más desorbitado de mí. No puedo dejar que lo sepa, un martirio mas no le hace falta. Suficiente con lo del abuso de cuando niño, suficiente con las malas notas, suficiente con oírme llorar en las noches, suficiente conmigo... Tuve que colgar con un sabor rasposo y amargo de insatisfacción en mi lengua. Tuve que ir a comprar la cena, cuando por fin llegue, le quite a mama uno de sus cigarros. Baje y salí a la parte de atrás del edificio vecino, a esas horas de la noche no se ve nada más que el reflejo de la luna en la arenosa cancha de cemento. Me senté, y con el yesquero que también había tomado antes de salir. Lo encendí y aspire muy profundo, la nicotina era una incómoda sensación después de tener tanto tiempo sin tenerla volando libre por tus pulmones. Mire la luna: Dos estrellas, una arriba, y otra a la derecha. Formaban un triángulo especial... Muy especial para ese momento. A mis pies un arbusto pequeño me miraba en la oscuridad, oía como había gente en la pared detrás de mí. Se podían escuchar muebles siendo arrastrados... Inhale y expulse suavemente el humo cálido. He hablado con la luna en varios de mis poemas, más que todo, refiriéndome a ella. Allí figuraban mis deseos con ella, que esa noche no se habían convertido en meros esfuerzos por mantenerme bien. Luna, esta noches de verdad estoy hablando contigo, no falsamente, no a través de una idea, de una memoria de tus miles de caras. Hoy estoy con vos, solo con vos. "El problema nunca fueron ellas, el problema siempre radico en mi" Me decía entre una de mis melodías de "Auto-Superación" casi diarias. Entonces me vino una oleada de bienestar nada normal. Como si al pronunciar tales palabras, haya, por accidente, hecho algún hechizo mágico que desterrara todo rastro de confusión y malestar actual. "Valgo mucho más que esto" Le di el ultimo respiro a lo que ya no era nada más que una colilla blanca cualquiera de Vicerroy. Llame el ascensor y no pensaba más que en el rojo del botón. Cuadrado y plateado, sentía una aliviada calma. Miles de pensamientos antes de entrar a esa caja de metal, me ayudaron a no temer, a no caer. Ya no caería más porque encontré la respuesta, de la que tanto alardee a mí mismo tener. La respuesta a la libertad de mi ser, y dando paso a una nueva estructura en mí. Forjando y entablando el camino más solitario y feliz. Porque hay que vivir sin cadenas, para tocar el viento con frenesí, para correr y puyarte las manos con la hierba salvaje... Todo se ha vuelto tan confuso y tan claro como tormenta ligera. Te envié un poema espontaneo, y como casi siempre, debido a la influencia del Hilo Rojo siempre te enviaba una posdata diciendo: "Te beso las manos" A veces, prefiero mil veces besar las manos que la boca. Besar el pecho, la espalda, las orejas, el cuello y nuca que tantas cosquillas te dan... Fui a dormir con la cabeza despejada. Por alguna extraña sensación repentina en mi espalda, como si la rozaran con una suave tela, no sé por qué, sentí que ese sería la última vez que desearía besar tus manos... Y no me equivoque.

Sábado 20 de julio:

 Por fin había llegado el sábado. Recordé que unos amigos se irían a ver en el centro comercial a eso de las 4 de la tarde. La vez pasada fuimos y nos quedamos en la casa de un chico (Amigo mío ahorita... Bueno eso creo) el que su madre salía todos los fines de semana y quedaba la casa sola para hacer lo que a uno se le diera la gana. Como sus padres trabajan en la política (O algo así me contaron unas voces) Tenían esa casa, que hogareñamente nunca dejaba de sorprenderme: Piscina, cuartos ocultos, una gigante biblioteca, sillones tan cómodos que si te sentabas automáticamente te quedabas dormido allí mismo. Yo me dije a mi mismo que tendría una casa así. Costará lo que costara. Fui, y no esperaba encontrare allí. Sabía que irían tus amigas. Pero tú estabas castigada, no podía ir a visitarte, porque habías sacado mala nota en Química. No te preocupes, a mi también se me daba mal esa materia. Tus padres eran sobre protectores, no los culpo. Pero el simple hecho de que estuvieras allí era, por supuesto, que habías mentido. Fue un encuentro de lo más escalofriante. Un malestar me sofoco de inmediato, empezaba a ahogarme. Apreté los dientes en un intento desesperado por retener los nervios que ya venían en camino a explotar. Di media vuelta y me fui a buscar a mis amigos para no pensar. Fui y los encontré, a uno en especial que no quería ver. Un acosador de 30 años actuando como un chico a la moda, tratando de ser agradable solo para poder acercarse a ti con el único propósito de cogerte. Me enferma. Después llego ese personaje que nunca había podido faltar. Yo había pensado que no nos veríamos, que no había llegado, pero llego y cuando me vio me abrazo con el entusiasmo que minutos antes me hubiera gustado que me recibieras. Pero no lo hiciste. Tú a veces decías que eras difícil de comprender, difícil de querer. Pero no, eran vagas excusas. Tú y yo sabíamos que no era así. Eres la persona más dulce que he conocido hasta ahora. No sé si es tu edad, o simplemente no te das cuenta de las consecuencias de tus acciones. Se ve que te hace falta un poco más de tiempo. Tienes potencial, solo necesitas trabajarte. Fui detrás de ti, porque habías peleado con tu amiga. Ella solo dijo la verdad, el trato que me habías dado no había sido bueno. A pesar de que yo nunca te trate mal. No, yo no me merecía ese trato. Fuck off. Te fuiste y te buscamos, te vi sentada recostada a un pequeño pilar de frente al lago. Me senté a tu lado, preguntándote si era yo. Estuve un rato contigo, tu no me dijiste más nada que: "Quiero estar sola" Estupideces. A la final, en mis intentos fallidos por hacerte reír, por hacerte sentir bien. Por hacerte saber que la vida no iba a terminar allí mismo, que el planeta y la vida que lo habita no se iba a extinguir por lo que sea que fuese el "problema" que tuvieras. No era mi culpa, siempre fue tuya. "Si prefieres estar sola, y si eso te hará feliz... Me iré. Estaré por allí si necesitas algo" Me retire luego de una cansada y dolorosa jornada. Fui a hablar con mis amigos. Después llegaste, creo que estabas mejor. Me acercaba y te alejabas... Que dolor más espantoso el de un rechazo. Yo me he acostumbrado al rechazo, la mayor parte de mi vida siempre, de alguna u otra manera adaptarme siempre a las palabras feas, a mis oposiciones en contra de mis liberales ideas. Pero eso no... Estabas triste y molesta. Sabía lo que había pasado, nuestro encuentro inesperado, tu amiga tratando de defenderme, el cielo, el viento, todo a su vez de alguna extraña forma, parecía atacar ese momento. Te fuiste al fin. Dejándome en una extraña satisfacción y a la vez una angustia que tuve que matar diciéndome en mi cabeza: " No mereces esto, no mereces esto... Olvídalo y ya." Y eso hice. Termine de disfrutar lo que quedaba de la noche. Habíamos llegado a casa de Xavi. Comida, bebidas (Que yo no bebí esa noche, porque estaba más ocupado en otra cosa) termine yendo a la cama con un cromosoma confuso. No sabía de donde había venido. De que tierras había llegado; Le brillaba la piel como marfil recién lavado. Unos cabellos negros y gruesos. Que le llegaban a sus frágiles y artísticos hombros. Entre besos yo sabía que estaba rompiendo códigos que alguna vez trate de ponerme. Pero lo que me paso en mi infancia fue tan feroz, que no solo me decía esos juramentos porque de alguna extraña forma pensé que eso aclararía las dudas. Me declaro totalmente en desobediencia civil y me convierto en ser -"Semi-independiente" por lo menos mental y espiritualmente. La sexualidad no nos define, nunca lo hizo. Solo sirve para identificar y dividir, separar lo que consideramos correcto con lo incorrecto. El amor tiene que ser libre, y esa noche... Este ser de luz, con voz suave y corazón de oro. Había reestructurado mis más profundos pesares. Durmiendo en mi brazo, junto a mi corazón, escuche la construcción de una nueva esperanza. Algo que, desde hace mucho, no oía en mi desquebrajado interior. Ya no importaba la hora, no importaba el regaño al llegar a casa al otro día, no importaba lo amarillo de la lámpara del cuarto, no me importabas, no me importaba tu conducta, ni tu desprecio, no importaba nada ya. Solo quería llorar y reír... Llorar y besar... Llorar y que alguien me abrazara... Obtuve por fin, todo lo que quería. Y de una entidad desconocida y acogedora extrañamente.

Domingo 21 de junio:

"... La noche nunca me pareció tan liviana"

A pesar de la hora, el día, la dificultad de transporte a las 6 de la tarde, un intento fallido de atraco y el haber visto a un amigo que creí perdido. Llegue bien, solo para llegar a leer tu mensaje; el testamento de nuestra fortuita unión. 

Te sentías asfixiada. Tus padres descubrieron la mentira. Te castigaron, te sentías mal. Yo no. No podía sentirme mal. Sentenciaste con aquellas palabras; la respuesta que el jurado y la audiencia esperaba. No me sentí mal, no había por que estarlo. No morías, no te apartabas de mí. Simplemente cortabas una raíz que nos estaba impidiendo crecer. Yo siempre te considere una Semilla Implacable. Pero solo es fuiste. Semilla, quizás por ahora. Espero algún día brotes y me agradaría ver en que hermoso espécimen te convertirás. Estoy seguro de que serás una especie nueva, naciendo y abriendo ojos al mundo que, por mera coincidencia de los astros, fuiste plantada. Yo te veré en la distancia. Regándote si lo necesitas, ayudándote cuando me lo pidas. Soy una nómada querida. Nada volverá a ser como quieres que sea. Como antes. Pero hare el intento, callare mis deseos, le pondré tapabocas a los impulsos y seguiré adelante. No me queda de otra. Te debí dejar libre hace tiempo, somos tanta libertad que no podemos estar unidos. El destino no nos controla, nosotros lo hacemos. Esperare en silencio y contento. Contento de que no te has ido del todo. Que a veces, como una tacita de café, te poder disfrutar calladamente. Y sé que tú de mí también. No sufras, mira que yo estoy más que bien. Por fin me estoy entendiendo. Saliendo de esta "Depresión" de estos malestares tan continuos. No fue tu culpa, no sientas remordimientos que ya yo no los siento. He aprendido que amor es una cosa relativamente complicada. Pero muy hermosa cuando entiendes que no tienes que ser egoísta con respecto a alguien. Respetar y cuidar, ayudar y besar cuando se necesite. El amor es un acto de ayuda. Una callada brisa de invierno que nos hace temblar, pero a la vez sentirnos excitados. Es extraño. Todo es tan extraño y familiar. Divago de nuevo pero esta vez tengo mis razones. Razones que la gente nunca entenderá, por más que escriba. Por más que busque y ponga palabras que desconozco para tratar de explicarme. Pero el trayecto y el trabajo de hacerlo son agradables. 

"Yo nací poeta, músico, loco, paranoide, amable, sensible, dolido, asfixiado, cansado... Todo lo demás fue casualidad"

Nameless al fin.

Lunes 22 de junio: 

(La carta solo tiene una gran mariposa con ojos de león en sus alas naranjas)