Desvarió desconocido.

Le cogí miedo a la noche,
para ver si así logro volver
aunque no se en que momento deje de ser nómada...

Catafracta de elite; mi unidad dorada. Siento apego a tus nudillos, el roce de nuestros labios, la diabólica entrega de las manos.

"Tocando el frio y polvoriento fondo... Tratando de ver de que eres; si cemento agrietado, o cerámica llorona"

 Pueblos tristes se ponen con mi futura llegada, soy una lejanía que nadie se atreve a adivinar. Bolsa plástica con montañas rotas dentro, siendo yo testigo de mi suerte, de mi ruina, de mi quebradez... Siendo yo el único semblante afilado en la batalla.

Ojos negros de mártires apaciguado, cabello pintado tratando de no ser igual, de no verte igual a la mayoría, intentando desesperadamente sentirte viva.

" Y eso es lo peor... Que no siento tu dolor"

 Hay rastros que no puedo olfatear, ni códigos que pueda decifrar. Siendo sincero; la pereza me domina. A veces me siento el único eslabón vivo en este siglo... Me siento, a veces, tan extinto.

Que de valor tengo, de alegrar a otros cuando yo a veces ni siquiera puedo conmigo. Pero es parte de la dura y retardada transición de ser..."Adulto" Aceptar que no todo lo podemos controlar.

Pero ya yo sabia, ya yo sabia mucho antes de que me lo dijeran, por alguna razón. Comprendia todo, esa facilidad de entender. ¿Por que yo?

" Hielo sudando en mis manos con fuego; los cascabeles amarrados ligeramente en tus cabellos"

corazón de oro derretido.

Corazón de oro no se como llegare alguna vez a agradecerte todo lo que has hecho por mi. He sido yo el semblante que hirió certero a tu violenta oscuridad y la transformo en sonrisa dorada. Te atribuyo toda esta fantasía a ti. Nunca me he sentido menos humano a tu lado, y es que me gusta sentirme de esta forma tan animal y fantástica. Siento que no vivo acá, que en mi mente se aglomeran las bellezas de un mundo que nunca he visitado y soy testigo triste de mi continuo encierro. Gracias a ti, gracias por no alejarte cuando sentías que debías echar a correr al mínimo roce. Gracias por no voltear tu cara cuando te bese aquella noche alcohólica. Contigo el mundo jamas se sintió mas esperanzado. Lo lamento tanto... Si no me hubiera pasado eso cuando era niño las cosas podrían haber sido diferentes y no tan crueles. Perdón pero ya no tengo fuerzas para aguantar, no puedo aguantar nada ya. 

Quiero escapar.

Irme tan lejos que todo rastro de cenizas que me dejo esta ciudad nos ea mas que un leve vistazo fugaz en el rabillo del ojo.

Yo me seco en cada toque, y cada beso solo me hace sentir peor. No es que no me guste, es que siento que te miento cuando te digo que te amo. Soy solo esto que vez: Un pobre chico asustado, esperanzado en que algún día, de alguna manera milagrosa, poder fugarme hasta donde acaba el horizonte. Ir a tierras nuevas y explorar con mis manos nuevos suelos.

Quiero ver nieve por cantidades.

Quiero sentir el frió del otoño y bañarme en colores naranjas y sentirme, quizás por un breve instante, sol.

Eres de esa gente marchita. A esa que no le queda mucho tiempo y lo sabe. Y es una agonía tener esta salud tan malinterpretada mía y ver como te da un ataque cada vez que te digo algo hiriente.

Y de eso tanto temo, de que sin querer pueda ser yo tu verdugo.

Sea yo el que haga nacer ese ataque final y definitivo.

El ataque de tu vida.

Y si, suelos ser dramático a ojos ajenos, pero después de ver como te pusiste esa noche... 

...

Lo siento... Mil veces lo siento. 

Me decías que tu no eras suficiente.

Pero esas palabras estaban destinadas a atarse a mi.

Son mías en todos los lenguajes.

Y para nadie tiene mas significado fatídico que para mi en estos momentos.

Estoy tan seco...

Solo quiero irme

Irme.

Irme.

Irme.

Morir lejos.

"C.A."

Óyeme bien, porque para a ti van estos versos tan secretos que no me puedo simplemente guardar.

" ¿Cómo se puede explicar? Las nubes en tus ojos,

Tus pupilas tan perdidas que me llevan hasta el fondo,

De la locura, el éxtasis y esa picardia que me hace temblar.".

"Subes por mi pecho, cual gorrión buscando abrigo,

Seré tu nido, tu hogar, tu cálida paz.

Te besare hasta que mis labios no aguanten,

"Hoy no creo en el viento,

Ni en ríos, ni en lagos

Ni en flores azules, ni en el tiempo que se escabulle;

Hoy creo en vos, hoy creo en vos"

"Hoy no creo en miradas,

Ni en lágrimas, ni en cascadas,

Ni en la arena blanca.

Hoy creo en vos, hoy creo en vos"

"Tu piel; blanca pradera por la cual desciendo,

Tomándote de tus pequeñas manos,

Esperando el amanecer,

Esperando el amanecer..."

"Mi cuerpo es una pila de árboles rotos,

Pero quiero que construyas una cabaña, 

y te quedes por siempre allí,

"Hoy no creo en el viento,

Ni en ríos, ni en lagos

Ni en flores azules, ni en el tiempo que se escabulle;

Hoy creo en vos, hoy creo en vos"

"Hoy no creo en miradas,

Ni en lágrimas, ni en cascadas,

Ni en la arena blanca.

Hoy creo en vos, hoy creo en vos"

"Quédate conmigo, hasta que el sol salga al final, hasta que el sol salga al final.

Esta noche, no quiero creer,

Más que en vos, y tu tan hermosa forma de enamorarme."

"Abrázame tan fuerte, que tengamos que construirnos luego.

Déjame ser yo el primero, el único, tu mayor egoísta.

Déjame ser yo.

Hoy creo en vos,

Hoy... creo en tu luz."

Los 3 dias del juicio.

Viernes 19 de junio: 

 Te he lastimado, lo sé, pero sabes que no es mi culpa. ¿Qué culpa tengo yo de querer demostrarle amor a mi hermana? Aquella que jugo conmigo a los superhéroes con toallas sujetas a nuestros cuellos con ganchos plásticos de ropa, que hacíamos ciudades cortando cajas de cartón y jugábamos a la tienda en donde una rodaja de plastilina mezclada (De esas que se ponen de color verde oscuro) era una deliciosa porción de arepa, hecha con mucho cariño. Tu mejor amiga me ha escrito, fue estúpido preguntarle si estabas molesta ya eso lo sabía, pero eran en esos momentos donde no me creía a mí mismo y menos a ti esa innecesaria molestia. El que no sabías, no era mi culpa ni tampoco tuya. Quizás, debí haber mencionado algo antes. Pero no lo hice y ya la luna anuncio que los intentos por remediar serian fallidos... Te explique, y no respondiste ¿Qué puedo hacer para que ya no estés molesta? Eres una niña por estar molesta por eso, me enojas, me he tragado la pena y el temor de que pueda contestar tu papa a estas horas de la noche para llamarte, para disculparme por algo que en realidad no era del todo mi culpa. Contestaste, no había organizado bien las palabras y dije lo primero que sentía: "Sé que estas molesta, disculpa si eso te hizo molestar, pero es mi hermana no tienes que estar molesta por eso" Que estúpido soné... Mama no me dejaba hablar, se había puesto de frente hacia mí como que esperando que mencionara algo sobre las supuestas "Drogas" que según ella yo estaba consumiendo. Llevaba días así, interrogándome, afirmando, en un acto desesperado por sacarme una verdad que nunca le revelaría. Es cierto, varias veces fume marihuana. Lo admito. La curiosidad y por agradarle a una amiga me llevo a ello y la verdad es que no me arrepiento. Yo la deje después de un episodio de "Semi-Muerte" que sentí mientras estaba en lo más desorbitado de mí. No puedo dejar que lo sepa, un martirio mas no le hace falta. Suficiente con lo del abuso de cuando niño, suficiente con las malas notas, suficiente con oírme llorar en las noches, suficiente conmigo... Tuve que colgar con un sabor rasposo y amargo de insatisfacción en mi lengua. Tuve que ir a comprar la cena, cuando por fin llegue, le quite a mama uno de sus cigarros. Baje y salí a la parte de atrás del edificio vecino, a esas horas de la noche no se ve nada más que el reflejo de la luna en la arenosa cancha de cemento. Me senté, y con el yesquero que también había tomado antes de salir. Lo encendí y aspire muy profundo, la nicotina era una incómoda sensación después de tener tanto tiempo sin tenerla volando libre por tus pulmones. Mire la luna: Dos estrellas, una arriba, y otra a la derecha. Formaban un triángulo especial... Muy especial para ese momento. A mis pies un arbusto pequeño me miraba en la oscuridad, oía como había gente en la pared detrás de mí. Se podían escuchar muebles siendo arrastrados... Inhale y expulse suavemente el humo cálido. He hablado con la luna en varios de mis poemas, más que todo, refiriéndome a ella. Allí figuraban mis deseos con ella, que esa noche no se habían convertido en meros esfuerzos por mantenerme bien. Luna, esta noches de verdad estoy hablando contigo, no falsamente, no a través de una idea, de una memoria de tus miles de caras. Hoy estoy con vos, solo con vos. "El problema nunca fueron ellas, el problema siempre radico en mi" Me decía entre una de mis melodías de "Auto-Superación" casi diarias. Entonces me vino una oleada de bienestar nada normal. Como si al pronunciar tales palabras, haya, por accidente, hecho algún hechizo mágico que desterrara todo rastro de confusión y malestar actual. "Valgo mucho más que esto" Le di el ultimo respiro a lo que ya no era nada más que una colilla blanca cualquiera de Vicerroy. Llame el ascensor y no pensaba más que en el rojo del botón. Cuadrado y plateado, sentía una aliviada calma. Miles de pensamientos antes de entrar a esa caja de metal, me ayudaron a no temer, a no caer. Ya no caería más porque encontré la respuesta, de la que tanto alardee a mí mismo tener. La respuesta a la libertad de mi ser, y dando paso a una nueva estructura en mí. Forjando y entablando el camino más solitario y feliz. Porque hay que vivir sin cadenas, para tocar el viento con frenesí, para correr y puyarte las manos con la hierba salvaje... Todo se ha vuelto tan confuso y tan claro como tormenta ligera. Te envié un poema espontaneo, y como casi siempre, debido a la influencia del Hilo Rojo siempre te enviaba una posdata diciendo: "Te beso las manos" A veces, prefiero mil veces besar las manos que la boca. Besar el pecho, la espalda, las orejas, el cuello y nuca que tantas cosquillas te dan... Fui a dormir con la cabeza despejada. Por alguna extraña sensación repentina en mi espalda, como si la rozaran con una suave tela, no sé por qué, sentí que ese sería la última vez que desearía besar tus manos... Y no me equivoque.

Sábado 20 de julio:

 Por fin había llegado el sábado. Recordé que unos amigos se irían a ver en el centro comercial a eso de las 4 de la tarde. La vez pasada fuimos y nos quedamos en la casa de un chico (Amigo mío ahorita... Bueno eso creo) el que su madre salía todos los fines de semana y quedaba la casa sola para hacer lo que a uno se le diera la gana. Como sus padres trabajan en la política (O algo así me contaron unas voces) Tenían esa casa, que hogareñamente nunca dejaba de sorprenderme: Piscina, cuartos ocultos, una gigante biblioteca, sillones tan cómodos que si te sentabas automáticamente te quedabas dormido allí mismo. Yo me dije a mi mismo que tendría una casa así. Costará lo que costara. Fui, y no esperaba encontrare allí. Sabía que irían tus amigas. Pero tú estabas castigada, no podía ir a visitarte, porque habías sacado mala nota en Química. No te preocupes, a mi también se me daba mal esa materia. Tus padres eran sobre protectores, no los culpo. Pero el simple hecho de que estuvieras allí era, por supuesto, que habías mentido. Fue un encuentro de lo más escalofriante. Un malestar me sofoco de inmediato, empezaba a ahogarme. Apreté los dientes en un intento desesperado por retener los nervios que ya venían en camino a explotar. Di media vuelta y me fui a buscar a mis amigos para no pensar. Fui y los encontré, a uno en especial que no quería ver. Un acosador de 30 años actuando como un chico a la moda, tratando de ser agradable solo para poder acercarse a ti con el único propósito de cogerte. Me enferma. Después llego ese personaje que nunca había podido faltar. Yo había pensado que no nos veríamos, que no había llegado, pero llego y cuando me vio me abrazo con el entusiasmo que minutos antes me hubiera gustado que me recibieras. Pero no lo hiciste. Tú a veces decías que eras difícil de comprender, difícil de querer. Pero no, eran vagas excusas. Tú y yo sabíamos que no era así. Eres la persona más dulce que he conocido hasta ahora. No sé si es tu edad, o simplemente no te das cuenta de las consecuencias de tus acciones. Se ve que te hace falta un poco más de tiempo. Tienes potencial, solo necesitas trabajarte. Fui detrás de ti, porque habías peleado con tu amiga. Ella solo dijo la verdad, el trato que me habías dado no había sido bueno. A pesar de que yo nunca te trate mal. No, yo no me merecía ese trato. Fuck off. Te fuiste y te buscamos, te vi sentada recostada a un pequeño pilar de frente al lago. Me senté a tu lado, preguntándote si era yo. Estuve un rato contigo, tu no me dijiste más nada que: "Quiero estar sola" Estupideces. A la final, en mis intentos fallidos por hacerte reír, por hacerte sentir bien. Por hacerte saber que la vida no iba a terminar allí mismo, que el planeta y la vida que lo habita no se iba a extinguir por lo que sea que fuese el "problema" que tuvieras. No era mi culpa, siempre fue tuya. "Si prefieres estar sola, y si eso te hará feliz... Me iré. Estaré por allí si necesitas algo" Me retire luego de una cansada y dolorosa jornada. Fui a hablar con mis amigos. Después llegaste, creo que estabas mejor. Me acercaba y te alejabas... Que dolor más espantoso el de un rechazo. Yo me he acostumbrado al rechazo, la mayor parte de mi vida siempre, de alguna u otra manera adaptarme siempre a las palabras feas, a mis oposiciones en contra de mis liberales ideas. Pero eso no... Estabas triste y molesta. Sabía lo que había pasado, nuestro encuentro inesperado, tu amiga tratando de defenderme, el cielo, el viento, todo a su vez de alguna extraña forma, parecía atacar ese momento. Te fuiste al fin. Dejándome en una extraña satisfacción y a la vez una angustia que tuve que matar diciéndome en mi cabeza: " No mereces esto, no mereces esto... Olvídalo y ya." Y eso hice. Termine de disfrutar lo que quedaba de la noche. Habíamos llegado a casa de Xavi. Comida, bebidas (Que yo no bebí esa noche, porque estaba más ocupado en otra cosa) termine yendo a la cama con un cromosoma confuso. No sabía de donde había venido. De que tierras había llegado; Le brillaba la piel como marfil recién lavado. Unos cabellos negros y gruesos. Que le llegaban a sus frágiles y artísticos hombros. Entre besos yo sabía que estaba rompiendo códigos que alguna vez trate de ponerme. Pero lo que me paso en mi infancia fue tan feroz, que no solo me decía esos juramentos porque de alguna extraña forma pensé que eso aclararía las dudas. Me declaro totalmente en desobediencia civil y me convierto en ser -"Semi-independiente" por lo menos mental y espiritualmente. La sexualidad no nos define, nunca lo hizo. Solo sirve para identificar y dividir, separar lo que consideramos correcto con lo incorrecto. El amor tiene que ser libre, y esa noche... Este ser de luz, con voz suave y corazón de oro. Había reestructurado mis más profundos pesares. Durmiendo en mi brazo, junto a mi corazón, escuche la construcción de una nueva esperanza. Algo que, desde hace mucho, no oía en mi desquebrajado interior. Ya no importaba la hora, no importaba el regaño al llegar a casa al otro día, no importaba lo amarillo de la lámpara del cuarto, no me importabas, no me importaba tu conducta, ni tu desprecio, no importaba nada ya. Solo quería llorar y reír... Llorar y besar... Llorar y que alguien me abrazara... Obtuve por fin, todo lo que quería. Y de una entidad desconocida y acogedora extrañamente.

Domingo 21 de junio:

"... La noche nunca me pareció tan liviana"

A pesar de la hora, el día, la dificultad de transporte a las 6 de la tarde, un intento fallido de atraco y el haber visto a un amigo que creí perdido. Llegue bien, solo para llegar a leer tu mensaje; el testamento de nuestra fortuita unión. 

Te sentías asfixiada. Tus padres descubrieron la mentira. Te castigaron, te sentías mal. Yo no. No podía sentirme mal. Sentenciaste con aquellas palabras; la respuesta que el jurado y la audiencia esperaba. No me sentí mal, no había por que estarlo. No morías, no te apartabas de mí. Simplemente cortabas una raíz que nos estaba impidiendo crecer. Yo siempre te considere una Semilla Implacable. Pero solo es fuiste. Semilla, quizás por ahora. Espero algún día brotes y me agradaría ver en que hermoso espécimen te convertirás. Estoy seguro de que serás una especie nueva, naciendo y abriendo ojos al mundo que, por mera coincidencia de los astros, fuiste plantada. Yo te veré en la distancia. Regándote si lo necesitas, ayudándote cuando me lo pidas. Soy una nómada querida. Nada volverá a ser como quieres que sea. Como antes. Pero hare el intento, callare mis deseos, le pondré tapabocas a los impulsos y seguiré adelante. No me queda de otra. Te debí dejar libre hace tiempo, somos tanta libertad que no podemos estar unidos. El destino no nos controla, nosotros lo hacemos. Esperare en silencio y contento. Contento de que no te has ido del todo. Que a veces, como una tacita de café, te poder disfrutar calladamente. Y sé que tú de mí también. No sufras, mira que yo estoy más que bien. Por fin me estoy entendiendo. Saliendo de esta "Depresión" de estos malestares tan continuos. No fue tu culpa, no sientas remordimientos que ya yo no los siento. He aprendido que amor es una cosa relativamente complicada. Pero muy hermosa cuando entiendes que no tienes que ser egoísta con respecto a alguien. Respetar y cuidar, ayudar y besar cuando se necesite. El amor es un acto de ayuda. Una callada brisa de invierno que nos hace temblar, pero a la vez sentirnos excitados. Es extraño. Todo es tan extraño y familiar. Divago de nuevo pero esta vez tengo mis razones. Razones que la gente nunca entenderá, por más que escriba. Por más que busque y ponga palabras que desconozco para tratar de explicarme. Pero el trayecto y el trabajo de hacerlo son agradables. 

"Yo nací poeta, músico, loco, paranoide, amable, sensible, dolido, asfixiado, cansado... Todo lo demás fue casualidad"

Nameless al fin.

Lunes 22 de junio: 

(La carta solo tiene una gran mariposa con ojos de león en sus alas naranjas)

Nómada.

Y quisiera saber... Con todas mis fuerzas, apretando mis ancianas manos, si el destino fue egoísta o compasivo. Voy más por lo segundo.

Escúchame, has que mis palabras no queden totalmente en el olvido siniestro de nuestros pensares más enredados Tu solo apareces cada cien años, volviendo a rodear con tus delgados brazos la hendidura que me hice en mi cara al tratar de contener el llanto, intentar empujarlo hasta el fondo, hacerlo entender que no lo quería ver... No ahora. 

"Estoy en esta extraña nube que da sueño, este sol no me quema, y este cielo no me incita a soñar..."

Mis recuerdos ya no me dañan,
Ahorita no, no lo hacen y no se el por qué,
Pero se siente bien, Dios como se siente bien...

El amor es nuestro enemigo más poderoso. Nunca podemos verlo, se manifiesta solo en breves momentos de calor: Cuando las manos se tocan, sudorosas y ansiosas. Leves mis caricias sobre tu espalda, tienes miedo y yo también pero no nos dejemos engañar, sellemos con este beso inevitable, la construcción de un jardín en nuestras almas, que se ira esparciendo hasta ser una enredadera mas con la que nuestros cuerpos se han sostenido hasta ahora. Ven... Déjame rozarte tus labios con los míos, que el aliento de la casi muerte no nos detenga.

Abuela, has cantado para mi esta tarde.
Como lo hacías cuando niño,
Espero poder dormiré de nuevo en tus cálidos y sabios brazos,
No te vayas aun, no aun...

He comprendido la sutileza de una idea de libertad, distinta a lo que me enseñaron. "La libertad de amar" Esto nunca me había sonado tan poderoso como ahora. 

Soy un nómada, siempre lo he sido. Llego, dejo y permanezco lo más ausente posible. 
Ahora, ahora no tengo ganas de escribir, solo desvarió, este no es el momento, ni el sentimiento...

Martes 23 de junio: Sigo esperando nuestro beso, va más de un año en espera.

Divagar, divagar!

En la penumbra de las tierras mas azorantes, en donde el agua se volvió angustia y el significado de "comida" no se limita más que unos cuantos gusanos de los arboles más altos.
 Aquí yacen las cien luces opacas, en esta zona tan árida como el corazón de un político.
Duermen millones de estrellas a espera de un nuevo atardecer, estando cómplices la luna y el sol.
De acuerdo con viejas profecías; ancianas palabras conjuradas por Los Gigantes de Oro.
En 18 años exactamente la última mariposa violeta desaparecerá de este continente, llevándose consigo la última expresión de libertad. Latigazos continuos y besos petrificados, tu mirar se ha vuelto ideal máximo. Voluntades que no terminan de nacer, una tras otra se destruyen con certeza. Tú, joven miscelánea, tienes la llave a la salvación. 

Corriendo entre laderas, rompiéndome huesos de extremidades que desconocía, inundándome de falsas esperanzas, nutriéndolas con caricias y lágrimas guardadas. 

He dejado atrás todo por cuanto he llorado,
no soy el mismo árbol sin frutos; hoy tengo un brote de color vino tinto en mi copa.

Desterraste soledad, ira y confusión, todo rastro de atadura. Iluminaste el sótano en donde se encerraban a fumar mis oscuridades, la feroz marca de justicia, la has esculpido tú con tu suave aliento; vientos de tu alma.

En su mundo no había dictaduras, la única que alguna vez hubo, estuvo martirizando en secreto en su débil y cosido corazón de niña frágil.

Frío vació... No te apoderes más de mis incertidumbres, no soy más que un esclavo de mi juventud, nací en estas épocas tan hostiles para la mente, la sociedad se va desahuciando como arena mojada en mis dedos.

Yo me siento en las orillas tratando de recuperar historias que mi mente soltó sin pedir permiso, yo no quiero olvidar más, me siento tan desolado sin las memorias y a la vez, tan libre...

Divago entre palabras, ya no me curan historias articuladas, esas solo vienen cuando estoy en mi estado más diluido; en mi más propia ausencia y malestar. Me pronuncian mal, temor de mis raíces mas enterradas me hacen buscar opciones de afecto... Locura relativa...

Relativo: Palabra que me molesta más que la comida este tan caliente que se me quemen las capas de mi roja lengua. Estigmas de fuego en mi hinchada boca.

Hoy no es un buen día para dormir; la noche está gritando.
Estoy tratando de elaborar una causa noble.
No es algo sencillo, la verdad a veces provoca masticar asfalto.
Óyeme bien... Nunca traiciones tus recuerdos, son tus continentes tan exquisitos.

Pocas veces encuentras oro en tus pies,
Y es en ese momento preciso del descubrimiento,
Donde te das cuenta de que no te has ido lejos
Solo te has dormido en el sofá de la sala.

Hoy me siento distinto... Más que todos los días, hoy, soy un poquito más alma que cuerpo.
Y he encontrado balance. Después de mil jornadas nocturanas.
Este día marca mi gloria,
La excitación templo mis aceros,
Y con ella la punta de la flecha se disparó.

Divagar, divagar; Días encima de las noches.