Dejo las alas al seco.

Despego; espacios llenos de emoción drenada de ti.
Dulce hada de los mas silenciados bosques.
Brota en mi, sube hasta mi garganta, explótame con flores la boca, hazme tuyo. 
Por cada nervio, incrusta un rama.
Tranquila, no dolerá.
Espera, el insomnio se me va, ya no me queda mas por dar.

Ahora vuelvo, a tener esta fortaleza, este poder en mi, que es mas grande que cualquier poder que yo pueda exigirle al desespero de cualquier desvarió mio.

¡Oh, que grande es mi mente! Mi lucidez, mi control, mi imaginación desbordada.
Mi ser, todos mis girasoles, los amo. Que dicha es darse cuenta de lo que es uno, y de lo que uno quiere. De lo que uno realmente necesita, eso que amas, es esencial. Dios, y con todo el corazón que yo amo cada vena de su cuerpo.

Verme abatido por la furia, sometido por la lujuria de su andar, muerto y enterrado en lo mas profundo de sus señales. Tan inmerso en lo contradictorio, tal es su afán por no dejarme ir, tal es mi obsesión con que me tengas atado a tu andar.

Quemo las mismas cenizas, una y otra vez. Me baño en sus ríos y me dispongo a sus orillas. Me fuerzo a querer ese cielo incendiándose sobre mi. Cayéndose encima como una estela de copos de nieve, ligeros y delgados sus finos recuerdos en mi pensar.

Amo, amo al cielo que hace crecer el girasol malherido.
Que lo renace y lo sentencia a la felicidad.
Que es sabio y no verdugo,
que me ama con apuro.

VaporWave.

El mismo patrón, 

las mismas huellas,

los mismos gestos,

todo, toda la genética renace y golpea fuerte.

Ya no quiero, no quiero y ella lo sabe. No hallo como dejárselo mas en claro.

En la oscuridad, espero impaciente, el reclamo de mi juventud. Corazones por todos lados, cansados, agobiados. Y yo llevo días adorándome con nostalgia. Me siento con miedo, con el corazón medio encorujado, no se si sera el efecto de la droga que me esta golpeando fuerte, pero solo puedo despegarme un rato. No me avergüenzo. No, yo no quiero avergonzarme mas de mi. Soy solo yo, en este mundo de ondas, ahora que comprendo que estoy muerto, que solo soy un observador, una estrella fugaz, un artista que pasa volando y dejando tizas de color por todas partes, la bahía de mis sueños esta realizada. Ganas de pintar, de maquinar un mundo en este trance al que he tenido que ir. Mientras no me pueda mover de acá, por lo menos necesito algún tipo de distracción. 

Tu usas drogas, yo también, y me hacen sentir bien. Aunque no es lo mismo sino estoy contigo. Esto, esto es mucho mas pesado de lo que te imaginas, el contar de mis dias, las noches de juegos ilegales, los bares y casino, el CiberFunk en toda mi ciudadela, mis habitantes se regocijan, hay fiesta, nacionalización en mi, democracia de todos mis sentidos al fin lograda. La paz sea conmigo.

Metas, me las guardo por si acaso no quieran venirse abajo.
Ahora lo comprendo, solo soy yo, el mismo elegido, la misma anima león buscándose entre el mar y el cielo, el espíritu color de rosa y purpura explota y se transforma en mas y mas colores, y mi visión se vuelve robots y fu-turista, recuerdo mis viejas consolas. Dios, que me haces, ¿por que tengo estas premoniciones? ¿Estaré perdiendo mi realidad?

El ocaso luce su naranja esplendido, celestial, propio de si, dueño de su existir, muerte y caminar. Soy un ente de afuera, me siento bien. Mierda, después de tanto me siento bien. Se que las drogas no son la mejor opción, pero mi estrés ha bajado, no siento ya tanto, y creo que debo estar un tiempo así. Hasta que me reúna todo de nuevo. Lamento el inconveniente a mi yo, pero ahora estoy estable, en un punto donde disfruto. Donde no me preocupo, Dios, que de tiempo que no me sentía tan niño.

Me amo, me amo demasiado.
Te amo, te amo mucho mas <3

Cristales.

En mi mente, cristales de sal atorados, arrojados, en la arena de mí pensar. Nublosa la vista, y yo aquí deambulo y solo quiero escuchar el sonido de las olas golpeando el puente a punto de romperse. Sentado me siento en la tranquila brisa, en una vieja choza que alguien dejo sin terminar. Miro los flamencos, de rosa, hasta el más rojo trazando estrellas en la tarde. 

Siento aquí que no hay paredes, no hay horizontes, la libertad misma. Sin horizontes, sin ataduras mas allá de la inevitable gravedad que me aprieta para no caerme al cielo. 

Caerme al cielo...

Mi desenfocada vista solo ve círculos de color, sin lentes todo parece una nube extraña pero apacible y soleada. Vaga es mi visión, así como mis ideas, mis pensamientos hacen fila para adjudicarme que no estoy bien. Y yo no aspiro a ser perfecto, sino ser completo. ¿Hasta que línea tendré que llegar para satisfacer la falta de amor? 

¿Amor que nunca tuve?

¿O amor que deje ir?

Ignorancias, faltas de vivir de la juventud.

Me he convertido en un asesino de mi propia vida, de mi sangre, vena por vena se marean, y yo. Solo yo en esta bahía a un paso de la tormenta, siento las gotas; piedritas de agua que me quitan todo, que me hacen desaparecer. 

Cristal, te traigo un cristal libertad.

Entiendo al religioso, y su afán de servir, de ser querido. 

Pero yo no amo a un Dios.

Yo amo más que eso,

Yo amo al amor mismo.

Te amo a ti.

Sentencia mi vivir, dime que no, y disfraza ese si que ambos sabemos que quieres decir.

Descanso y miro las nubes grises, el sol ocultándose, la noche haciendo de las suyas, mi mano en mi pecho, yo contando mis latidos para no pensar tanto.

Para no pensarte tanto.

Mañanas claras.

Empiezo, sin diatribas, sin estaques.

A Todos los que me aman.

Ciudad desconocida, avisto un nuevo horizonte en el cielo. Plagado de oportunidades, de sueños que aun no nacen. Trato de ser positivo, al pensar en que solo así tendré la oportunidad, la ultima. El ultimo escape a una tranquilidad duradera. Recuerdo, que contaba los cuadros del suelo cuando niño, las rejas de las ventanas, los cigarrillos de mi abuela en su cenicero. Memorizo solo pequeñas partes del todo que me compone. Si, soy todo lo que ella me enseño, ella, la madre de mí existir. Lucho contra la ansiedad, la sensibilidad me domina y nací con esta particularidad de expresarme, de sentirme vivo, de proclamar cosas que solo tienen sentido para mi. Manías de salvar los mundos, de inyectar esperanzas que solo terminan colapsando en intentos fallidos. Uno tras otro, me digo a mi mismo que a veces las malas decisiones me llevan a aventuras y lugares ocultos para mí. Que sin la curiosidad estoy acabado. Y no se, no se si es que debo dejar mi alma dócil o entregarme a todo lo que mi corazón desea realmente. Alguien, por favor que me diga que es lo correcto, que me convenza de que esto es cierto. Que el amanecer que miro por mi ventana es solo pasajero, que mis noches no son solo pastillas para dormir y sueños temblorosos llenos de personajes desconvocados. 

Yo. Soy lo que dejaron, las sobras, la funda de una espada malgastada. Y reflexiono y le digo a la libertad que la dejare salir pronto, y ella me agrede, me dice que no confía, que son mentiras; que estoy loco de remate. Bajo sospecha de engaño vivo, y mis vivencias he tenido en secreto. Secretos que yo mismo me guardo y que gritare cuando este al borde del desespero de la fatigante y nauseabunda muerte. Escribo estas palabras con miedo y dolor, y no porque sienta eso, sino que ella, mi libertad me dice que pare, que no siga más y yo sigo y sigo. Todo esto resulta tan exhaustivo tanto su encierro como el mío. No se da cuenta que yo no estoy afuera, que nos distancian aros de fuego y varas de luces. Me habla dulcemente, me dice que vuelva a verla, que no la deje, como todo, en un recuerdo solitario.

Ahora ella se aparece con nuevas esperanzas. Y yo la entiendo, y le pido tiempo. Tiene la dentadura rota, sangrante, de tanto morderse las muñecas, explota, se enoja pero siempre con esa sonrisa que la delata. Yo solo puedo quedarme viéndola sin decir palabra alguna que calme su angustia. Sin saber ella el peligro que corro tras esa puerta de hierro. Cuando salga, quiero que sepa que no esta allí porque yo quiero. Porque se que, en algún momento dado, ella podrá ser libre conmigo y nos volveremos uno. 

Porque para eso nació y para eso nací yo; para terminar de formar mi ser y así, solo así, podre fusionar el alma con el alma que me corresponde. 

Réquiem de mi vida,

Palomo de mi nido,

Quédate otro rato,

Mira que el árbol aun no se cae; no dejara de crecer el inmenso cariño que siento por ti.

"Amores jóvenes, son los mas poderosos."

"Juventud y pasión: el mundo se postra ante tan divina y definitiva presencia."

De a tres.

Uno.

Borro en si, todas mis verdades exigiendo su contorno,

Al santo bochorno de mis rosas, de mis bocas mentirosas,

La cocina lista y mama dice que no le pasa nada,

Y se le ve en su carita arrugada que una pena se le cruza en el alma.

No puedo llorar y no es sorpresa a la vida,

Este frió que abunda en toda la casa congela el llanto,

La muerte, el fallecido actor en escena,

La puesta de luna en alta mar... mar...mar.

Dos.

¿Que hemos sacado de querernos?

¿Donde quedaron nuestros lirios?

Un cuadro, en la esquina de tu cuarto, pintado, desolado, visto por anónimos.

Me dice que tenemos que hablar, a ver con que me sale el fénix, a ver con que plumas nuevas me sale.

Maracaibo, mi ciudad enardecida. Por ahora para ti, no vivo, ni para mi mismo vivo. Vivo para esa alma que se me escapa, que se me quiere ir pero no porque quiera sino por miedo. Miedo al miedo. Entiéndelo ciudad querida, miedo al miedo, cual miedo sientes tu en tus solidas calles de concreto, en tus puertos silenciosos, en nosotros consumando nuestro amor. Aquí, aquí nació el amor.

Tres.

Al amor, la trova, la quinta, la sexta que desconozco, el aguijón de la impaciencia, ha llegado al extremo de la noche. Tal es la decisión, tal es mi corazón, que ambos me han hecho en el centro de mi vida un agujero de de carbón. Puedo no ser verdadero al decir, que esto no son meras palabras de desahogo. Mis dedos sangran en tiempos olvidados y distintos, pasados que yo no quiero recordar, banalidades y más pesares que mi alma abunda. ¿Quien estará cuando la nube me consuma?

¿Quien me mirara cuando mis ojos estén grises?

Haber... Ojos de girasol.

Debe haber ojos de girasol...

De tres no me bastan, al dolor no le basta, al nervio inflamado que no es nada más que mi delgada realidad no le basta. ¿Y que me basta? ¿Hasta cuando la inconformidad?

My bones are broken,

In a place that no ones see.

Palacio olvidado. 

En ruinas quede. Y yo solo escribo en las paredes... Y en hojas, y en teclados manchados, y en personas y... En cuerdas oxidadas. 

Fatal.

"Atrincherado anda el corazón; suplicando un aéreo despertar"...

Al ánimo lo corrompe la duda y aflora la indignación en mi masa terrenal. No hay píldoras que quiten el dolor, la tranquilidad que se corrompe, mi sutil pecera siendo quebrada por peces negros gigantes y yo me hallo estampado en el fondo de una cuenca infinita de tristezas y transeúntes.

Malgasto todas mis fuerzas eludiendo a las bestias que con el colmillo al viento les deleito con un pedazo de mi fragilidad. Aflojo verdades que no son mías y extiendo brazos sangrantes, a personas que no tienden a colmar la implacable muerte de mi alma de artista. Que no quemo ilusiones, ni tampoco hincho mentiras, que lo único que quiero es salvar el mundo, y yo sin capa, y sin dinero, al placer ajeno me entrego y solo quedo como cangrejo sin coraza, llevado por las corrientes malditas de un océano violento, iracundo e imparable. 

Un desvarío es lo único que me salva, y pierdo la mente, que poco a poco me he tardado en ubicar, dedico mis últimas esperanzas al arte, al amor, a la vida, a la humildad, a la belleza, y la nobleza, ¿y que me queda después de tanta fe ciega? ¿Que me queda después de tanto dolor fingido? ¿A que altura tengo que estar para dejarme caer de una vez por todas? 

Duermo, y solo duermo. Es lo único que el hastío me deja hacer, no quiero pensar y eso no esta bien. No, sabes que no es esto lo que quiero. Dibujo insignificantes garabatos que no hacen más que causarme dolores de cabeza atómicos y ojeras pisoteadas. Yo solo no puedo con esta soledad y se me asoma la oportunidad. La verdad, le descendida misma de la cálida armonía que yo tanto espero, y estoy yo: Animal envuelto. Tirado en un convertidor de esperpentos, muerto ya, quizás fallecido en este terreno moribundo al que llamo cuerpo.

¿Que me queda de piel en los huesos?

¿Y que hueso sostiene esta alma sin carne?

La piel solo es un mero instrumento de expresión. Esperando a expirar, esperando a morir de apatía, de soledad, de estar marchita. Ser hoja seca en desierto clandestino. Que hago yo si no tengo la potencia, la velocidad, la magnitud de mi alma, ¿que hago yo sintiéndome así?

Si nadie lo comparte, si nadie lo ingiere tan profundo y amargo como lo hacemos los que son como yo. Pero... No. No me comparo, no merezco comparación, y a riesgo obvio de sonar egoísta conmigo, (Por fin después de tanto) digo que yo no tengo comparación. Y quizás, tan solo quizás de aquí se me pueda nacer una fuerza que me ayude a lograr todo. 

Mientras las almas lloran, los sepulcros siempre sonreirán. Mientras todo este en este torbellino, todo vueltas dará. Ay de mi y del vacio, ay de mi y de las flores, los síntomas las alegrías, los vientos, las prismas, los colores profanos, tus pies enredados, el calor de nuestras almas, los besos distanciados, ay, ay ay.

Dolores como estos se tienen que sacar de la vena, se atoran cual coagulo maligno, cáncer de mi cuerpo. Desvaríos que esconden misterios, mis mapas letricas, mis vainas, mis cosas, mi tan doliente vivir.

¿Que le hace uno cuando el cuerpo ya no llora?

¿Que le hace uno al cuerpo cuando no quiere llorar?

¿Que le hago a mi hijo que no le puedo rezar?

¿Que harán los angelitos para felices siempre poder estar?

...

Alas, denme alas pa"volar.

Cruz en mis brazos negros.

Mentiras enredadas en mis ojos,

No enfoco... No te enfoco.

45 rosarios.

Escribo esto antes de que el sueño haga de las suyas. La charla que tuve hoy con ella, con la chica enérgica, en la punta de un amanecer confundido y alcoholizado. Me dice que sabe leer las facciones de la cara de las personas y lo hace conmigo:

Razonamiento.

Sentimentalismo.

...

El ultimo... Olvide el último.

La forma de los ojos, la misma desgarradora sensación. Los sentimientos son magias demasiado sagradas. A veces, me avergüenzo, como hoy, de ser varón. A veces da asco ser humano, sinceramente lo digo. Me pregunto ¿Como seria el mundo sin mí? ¿Hubiera marcado alguna diferencia? ¿Tuve que nacer antes de tiempo para que? Puras preguntas que nadie responderá por ahora.

Derrama sus lágrimas en la almohada y yo la consuelo, el tumulto celebrando, ya cansado, todos mis amigos borrachos, unos viajando a Júpiter, otros a venos, otros piensan en la belleza de la luna y yo me encuentro aquí, atravesado por su dolor. La pérdida de su hija, su culpa, la siento mía. No, no es cierto... No. Es ella, enredando su pasado, sus dolores que parece que yo conozco desde hace mucho, es ella, profundidad, mar como me dice ella que soy. Que a veces unos son peceras pequeñas y otros son mares abiertos. Que el cuerpo se desgasta, es solo una ilusión, pero la mente, el alma, la inteligencia, el saber. Espero de todo corazón que encuentres a alguien que te complemente.

La absorbo, se la quito, le quito todo lo endeble. Tal vez, ella no debe terminar así, no quiero que termine confundida, entregándose a cualquier oportunidad de borrar todo. No quiero que termine así, no quiero que sea como ella... No quiero que sea como yo. Si, la depresión me consume, pero a veces debo entender que hay quien de verdad me necesita en este instante. Y es ella. Coño si, no soy la mejor opción. No soy una buena persona, soy mentiroso, hipócrita, cobarde, valiente para lo que no debo, soy una falsa montaña de teatros irónicos y dolientes. 

¿Cambiar al mundo?

...

Podre hacerlo.

Podre.

Si podre.

Que me maten en el intento.

No dejare que nadie me pise.

Porque yo, yo valgo y no para mi, sino para los que me quieren.

¿Algún día entenderé mi existir?...

Estoy con la vista nublada, estoy amanecido y quiero dormir. Después de haber dicho esto, me niego, me niego a negarle mi apoyo. Porque vi lo que pasara si no actúo. Y no quiero hacerle mas daño.

... Yo y mí descabellada manía de salvar a todos... De intentar... De tratar... ¿Cuando me gustara que me amen...? Sudo licor, acido corriendo por mis pestañas... 

43...44...45 son los rosarios en la pared de esa habitación oscura y helada.

León fuera.