" Decisiones artisticas "

Desde niño me intereso el arte. Cosa que es algo cómico cuando me lo pongo a pensar ya que en aquellos tiempos cuando terminaba un dibujo de algunos arboles con manzanitas o alguna paloma que reposaba en alguna ventana del edificio. Eran el deleite perfecto para mis familiares cercanos. Mis dibujos eran magia, y aunque siempre encontré el sarcasmo en la mayoría de los cumplidos que me hacían. No era obstáculo para mi y mi lápiz. Un trazo para allá, otro para acá. Una revolución de crayones baratos y borrador. Un día mientras mi gusto por la lectura se estaba asomando por el muro. Rebuscaba entre el estante azul de la casa, esperando encontrar uno que otro cuentecito. Me encontré unos pequeños libritos rojos con negro. Era un colección donde en cada libro tenia información sobre 3 temas cada uno. Eran 8. Me los lleve al cuarto y empece a leer. Viaje a la tierra de los dinosaurios, me fui con un gato de paseo por el callejón, salte muros con un caballo Mongol, hice un viaje en ferrocarril por túneles llenos de carbón hasta las hormigas. Me subí a un cohete todavía en construcción. Y leí sobre Mozart y Beethoven. De todo lo que te podías imaginar. Un libro decía: "Dibujo, danza y música". Era como si ese libro me hubiera caído desde el mismísimo cielo colocado allí justamente para que yo lo encontrara. Primero me enseñaba como dibujar un venado. Empece a copiar. Al rato ya habia echo un venado, un cerdo, una cabra, y un caballo. Después personas, pies, manos, cabezas, orejas, dedos, ojos, brazos, piernas. Era una felicidad tan intensa cuando veía que los dibujos me quedaban iguales a los del libro  Poco a poco me fui adentrando mas. Hice el dibujo de un Puma gigante en una cartulina y hasta los días de hoy sigue en la pared mi cuarto. Me inscribí en la escuela de artes y música, Neptali Rincon. Donde curse un año en el área de dibujo y pintura fue aquí donde adquirí mi primer lienzo de verdad como los que tenían los verdaderos pintores de allí. Mi primer cuadro, una obra abstracta de como el sol y la luna se compartían, chocaban y se hacían mutua compañía aunque sus colores los dividieran. Después dibuje mas rostros, y mas, y mas. Siempre me gustaba hacer retratos de la gente, por que me gustaba ver que cara ponían cuando veían mi "Intento" de retratarlos en una hoja de mi block. Algunos se reían, otros que era pésimo y algunos que por muy mal que estuvieran les gustaba. Termine satisfactoriamente el curso, y me entregaron mi primer certificado de la vida. Que alegría, y felicidad al saber que eso era mio. Solo al leer: " Se le entrega a " Me inundaba en alegría, sonrisas y orgullo.

Pero cuando creces las cosas cambian. Hay gente que vive encima de ti y con la rayada frase de que "No es un medio de vivir" o "¿Por que no te buscas una carrera mejor? y nunca falta el "Que desperdicio, estudia algo que valga la pena!". A veces reflexionaba sobre ellos y por desgracia les encontré razón. Y deje caer el lápiz. Por primera vez, mi lápiz toco el suelo y no lo levante. Pero esta vez no lo hice. 

Ya pasado un año de eso, me he puesto a pensar. Y de verdad los artistas son cosas maravillosas que, sin importar que, no dejan que nadie se meta entre ellos y sus lapices y pinceles. Es como que una cosa de honor. Parecido al código de los Samurais en el que dice que un guerrero Samurai cuida y protege su espada. Y solo la usa cuando es necesario. Y en parte veo a los artistas como ellos, ya que ellos siempre necesitan de ello. Desenvainan sus lapices y pinceles, apuñalan los lienzos en blanco, dándoles forma y vida. Y siempre es necesario hacer un cuadro. Por que es como un grito que solo los ojos escuchan. Y que como la espada, es tan fina que te corta entero de un tajo, pues así te corta el artista. Te corta la marginalidad y la neutralidad de tu mente. Te desborda y te hace sentir cosas solo con mirarlas... Me gustaba eso. Yo me había alejado tanto de algo que me hacia tan feliz solo por el hecho de que alguien me dijo que eso no serviría. Pero me di cuenta de que no quiero morir en vida haciendo algo  que no me gusta hacer, y que lo tenga que hacer solo por la afirmación y aceptación de otras personas. He llegado a la conclusión de que mi perdida fue por eso. Por que perdí la pasión y la creatividad. Y me deje manipular por hilos ajenos a los míos. Me deje morir de nuevo. Pero eso he tomado la decisión de inscribirme en una popular escuela de artes de la ciudad.

No pienso ser un artista de por vida, ya que no es lo único que me gusta hacer. Y solo estoy en la mitad de mi adolescencia. tengo toda una vida por delante todavía, y montañas de tiempo para hacerlo todo. Y por eso creo que no pase esa prueba, mi mente y mi espíritu se habían hecho un revuelo en mi. por que no estaba en mi " Mejor momento ". Ya la pasión se estaba apagando. Por eso hoy tome la decisión de que antes de cumplir mi otra meta debo primero poner orden en mi. Debo recuperar mi brillo, debo pulirme. Debo moldearme, por que se que ahora no soy mas que un simple trazo, pero entre mas lineas, mas conexiones, mas sombras, mas borrador, mas difumino... Veré mi retrato listo. Y entonces, solo entonces cuando sea YO de nuevo.  Estaré preparado para mostrar mi retrato al resto del mundo, sin penas, sin miedos, sin prejuicios, sin nada mas que esta hoja y este lápiz que ahora tengo en mis manos manchadas de grafito.

"Auto-destrucción-Construccion"

Me encuentro en una espiral de prejuicios y adicciones. Hoy por hoy, los días se vuelven madrugadas taciturnas llenas de placeres ahogados en lujuria y que poco a poco van masticando y tragando partes de mi cuerpo. Cada respiro es una punzada en la cabeza y cada suspiro se siente mas vació que el anterior. El llenarme el estomago hasta la garganta de ese liquido ácido y agrio se volvió costumbre. Mi esófago no lo soporta y todo da vueltas. Mis ojos se mueven por si solos, como si tuvieran vida, por que, pareciera que trataran de escapar. Como si supieran que lo que hice estuvo mal. Mis manos tiemblan y mis órganos están revueltos. Las piernas se pierden al igual que los sentidos. A veces veo una luz y otras simplemente veo el suelo todo lleno de arena. Juego a contar las luces que se reflejan en la pared. Las sabanas son las únicas que me dan conforte a ese sufrimiento, mientras me retuerzo de agonía. Mientras grito en silencio. Mientras me muevo entre muros. Todo se pierde, y yo me pierdo poco a poco. Las puertas se alejan y ellos se alejan también. Las paredes desaparecen y estoy solo yo... De nuevo en aquella obscuridad. Tirado en el suelo balanceándome de un lado a otro deseando que esto se acabe. Mil y un preguntas se corren y chocan en las paredes de mi cráneo. El control se perdió por completo... Perdí el control. Acaso es solo un efecto de la adolescencia? O quizás, solo quizás me encuentro con las manos extendidas pidiendo como un vagabundo un poco de aceptación y amor?. Sin importarme el que?. Por que me volví de repente tan débil?. Mi espíritu realmente se apago?. Aquel chico que no le importaban los golpes, que simplemente ignoraba las cortadas del día a día, que no le molestaban los gritos, que a pesar de que muchas veces sucumbía ante la desesperación y el auto-daño cuando era rechazado... Que me paso?.

Necesito encontrarme de nuevo. Quiero que este ser tan vil y malo que se forma desaparezca. Quiero... Ser el de antes. Por que aunque mi cuerpo y mi mente hallan sido profanados, dentro de mi ser. En lo mas profundo, se que mi alma aun esta prendida. Y lo se por que aun no he caído del todo. Aun tengo deseos de que mi corazón vuelva a latir con esa fuerza tal que mis venas tiemblen y los huesos se calienten del éxtasis de la adrenalina y felicidad que pequeña alma expiraba hace un tiempo.

Lo haré... Haré que las llamas se prendan de nuevo. Que el rió vuelva a fluis en mi cuerpo y que curen y purifiquen las heridas que aun abiertas están.. Como siempre lo he hecho. Como siempre lo haré.

Pasión!

Los hilos se ahogan en lagrimas.

Las texturas se hacen presentes.

El aroma de tu piel se vuelve obsesión.

Y las esencias de tus labios hacen manifestación.

Los turbantes se dejan caer.

Las corrientes marinas se alzan hacia el cielo.

El corazón empieza a rugir.

Y tu cuerpo y el mio se empiezan a unir.

Los pómulos de tu cara me vienen encima.

Las manos se abrazan.

El silencio y la tensión se asoman.

Y los arboles ya no lloran.

Los cabellos bailan con el viento.

Las interacciones se hacen mutuas.

El impulso se hace sentir.

Y la explosión de sensaciones se hace saber.

Los pianos se hacen sonar.

Las cuerdas cantan.

El sol se posiciona perfectamente para la ocasión.

Y las capas se diluyen con la aparición de la pasión!.

Allá arriba...

Allá arriba, vi algo inigualable, lo vi a él, tratando de volar, sus alas parecían cometas y un niño jalaba de ellas, no pude ver más allá pero traté y lo logré. Grité ¡vuela!... Alto, sientete libre y liviano, haz que el mundo lloré al verte, y que las demás cosas sean insignificantes, sonríe y sé feliz... Feliz como una hoja cayendo del árbol y sin miedo... Vuela, vuela como ella. Cuando lo vi me levanté y miré hacía él, quise ser como él, volar como él y respirar como él, quise soñar y quise bailar, cantar y enamorar al mundo en cada paso dar sin mirar atrás y sin mirar al mar, sentirme seguro y afrontar cada obstáculo en el camino; cada muro derribar y con ello una sonrisa elevar. "Sé tú mismo como siempre lo has hecho, no permitas que nadie rompa la paz y serenidad, tu amor hacia el baile y tu pasión al arte, eres tú quien te puedes juzgar y nadie más que tú quien te puedes humillar. Sé feliz y vuela hasta el punto de ser liviano" "

Queen Moustache"s

Sol de cuidad.

" El sol de mi ciudad se fue. Y ahora todo esta obscuro y frió, y trato en un acto desesperado de alzar mi mano congelada al cielo, mientras los pedazos de hielo me caen en la cara y mi piel se endurece en el asfalto. Estiro mas y mas y solo alcanzo unos pocos centímetros. Busco la luz, busco el calor, busco el resplandor te busco a ti. Pero es imposible alcanzarte ni con la escalera mas alta, ni trepando el árbol mas alto... Se que es estúpido tratar de buscarte y tratar de hacer que brilles de nuevo para mi y que ilumines mi ciudad. Miro al horizonte y lo veo irse, cada día ya no es día, ya las noches no son noches, ya las alegrías se fueron volando, y las sonrisas se mudaron al fondo del mar y se llevaron las estrellas y nubes consigo. Ahora solo hay un montón de edificios vacíos, y semáforos cubiertos de nieve. Un ambiente melancólico y depresivo, sin viento. Sin risas, sin amor... Todo se puso así desde que mi sol no esta... Desde que vos mi sol, no estas. "

A través del polvo y los rayos de la luz...

" ¿Por que tuvo que ser hoy?. ¿Por que a esta hora y este lugar?. Me llegan como flechas encendidas, cada impacto lo consume todo, cada centímetro de mi cuerpo se ahoga lentamente con el huracán de fuego en el que estoy ahora. Es un espectáculo de fuegos artificiales que explotan en un ambiente cerrado sin alguna salida. ¿Como se encendieron estas mechas?... ¿Quizás vos con tu recuerdo las encendiste sin tocarlas? "

Y de nuevo acá... Es tanta la ironía de la situación, un llamado de atracción ilusionada y deseos imposibles. Si solo llegaras a sentir esto... Llegaras a sentir que caes a un vació abismal lleno de pesadillas, que tu cuerpo se corta tanto y no puedes hacer que pare el sangrado, que tu torso se contrae y tu pulmones luchan por moverse mientras tus costillas aprietan con tanta fuerza que piensas que morirás allí mismo. Y sin embargo luchas y tratas de pensar en otra cosa pero el dolor se hace presente y como si fuera un anima en pena azota, golpea, sacude, araña y te empuja hacia los mas profundo del acantilado de tu conciencia. Si tan solo llegaras a sentir lo que siento yo en este momento...

No... Pero se que no puedes, no puedes ponerte en mi piel, ni yo tampoco en la tuya. No puedes vivir todo lo que he vivido ni todo lo que he visto. Es imposible hacer eso. Y es patético tratar de pensar que puedo lograr de nuevo eso. Lograr que todo sea como antes.

Volver a las miradas largas, volver a los silencios incómodos, volver a la fricción de tus labios con los míos, volver a esos abrazos que dejan marcas en el cuerpo. A que el magnetismo de nuestros cuerpos nos una y nos repela, a que tus abrazos se lancen hacia mi y yo atraparlos, ver las ojeras de tus ojos y tu cabello rebelde... Tus uñas, tus dedos, tus pequeños pies, tu blanca piel de cristal... Nada volverá... Es patético pensar que podre hacer algo para cambiar todo...

Ni se por que estoy pensando en todo esto... Creo que el polvo volando en las cortinas y los rayos de luz que pasan a través de la ventana me recuerdan en alguna forma a ti.

" Nos perdimos "

" Hace ya mucho tiempo que no escuchaba al viento gritar con toda su fuerza en mis oídos, sentir el sonido suave de la brisa mientras camino por las calles rotas, secas y áridas por el sol del mediodía. Ya hace días que no paso por estas calles y para ser sincero añoro el silencio que esta impregnado a sus edificios. Sigo en avance pisando las sombras de los arboles que me rodean con sus ramas como si uno de ellos fuera a aplastarme con ellas. La verdad en estos momentos no es una mala idea.

Avanzo un poco mas solo para encontrarme un desbordamiento de aguas negras por la calle. He allí donde me veo obligado a usar toda mi destreza para no caer en ese charco pútrido y fétido. Un salto por acá! Uno por allá! Y me encuentro a salvo de nuevo en el caliente asfalto.

Me salto la cerca para entrar a mi casa. camino mientras la flacucha perra de la casa se alegra al verme. Cada día la veo mas huesuda parece que los parásitos en su estomago hacen fiesta con la comida que le doy. Falta poco para la salida y yo almuerzo rápido para irme de allí de nuevo.

Mi pecho esta en calma y tengo en la mente millones de respuestas a lo que ella me dirá. Pero se que solo hay una y de verdad no me gusta para nada usar el silencio. Solo quiero acabar con este sufrimiento que por obra del destino nos puso en esta situación... Hoy me siento mas lejos. Hoy el humo de los recuerdas me hace arder los ojos a un grado casi doloroso. Hoy estamos distantes y yo también. Pienso que todo hubiera sido mejor si mi mirada nunca hubiera chocado con la tuya. Ya te perdí... Nos perdimos, nos perdimos en esta ciudad de calles rotas, secas y áridas. Nos soltamos las manos en medio de la tormenta y nos acariciamos la piel muerta y tomamos del vaso de la ausencia que ahora hace efecto en nosotros... ¿Por que nos perdimos si yo siempre me rehusé a soltarte la mano?, ¿Quizás... ¿La apreté muy fuerte?. No... Ya estoy agotado de buscarte y te veo en la distancia pero desapareces y te rompes poco a poco mientras yo recojo los pedazos cortándome con ellos. Aunque quizás nunca te encuentre de nuevo. Me alegra saber que aun conservo tus pedazos de vidrio, esos en el que alguna vez no solo estaba mi reflejo si no el tuyo también. "